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妄想人間 ヘロソーの鬱死な日常

線香花火人生よりロケット花火人生

時間だけ垂れ流し

朝から心療内科に行ってきた。

新患ということもあってか、大分待たされた。

そしてすぐ終わると思ったから、駐車場高い所に停めてしまったので、途中抜け出して安い駐車場へ移動。(馬鹿)

 

今日行った心療内科は始め、若い女の先生?に諸々聞かれて、その後、ベテランぽい男の先生へ引き継ぎ。

最初の若い女の先生は優しくて良い感じで「結構話せるかもー?」と思った。

しかし、その後ベテラン先生は陽気な感じで、失恋の話を前もって話してしまったからか、そこに注力して色々言われた。

別れ方がどうこう。恋愛に対しての気構え等々・・。

・・俺悩んでるところ違うんだよなー(笑)と思いつつ、うなづきながら聴いてた。

結局人に合せてしまうから、何の意味も持たなくなってしまう。

いつもこんな感じ。だからあんまり心療内科行っても意味ないな、って以前から思っていた。

俺が根底に悩んでる事は、自分の不出来さ。であったり、対人恐怖。あとは、自信の無さからくる不安。何をやってもダメなんだという空虚感。

まあ、通おうと思う。それで少し楽に成れた良いな。。

しかし、診療代高過ぎる。。高いのは前行ってたから知ってたけど予想を遥かに上回ったぞー!!(笑)

自立支援医療制度申し込もう。。申し込まないととても通院なんて無理だ。

 

心療内科に行った後は、ハロワに向かう。

求人を見てもやはり何も変わらない。

もう焦る気持ちで都内の求人を見る。

大手の会社が求人出してたから、とりあえず、職業相談で詳しく内容を聞こうと思ったが、ハロワ相談の人が正直合わなかった。

淡々と進めて行く感じだったし、聞いてほしい事を聞いてくれなかった。

まあ、完全なる傲慢思考だけど。。

一応紹介状だけもらってきたけど、選考に凄い時間掛かる(書類選考だけで一月)し、都内。。とても待ってられない。。

一応送るだけ送ろうとは思う。

 

帰宅後、昨日受けたところからメールが来ていた。

結果は、お祈り。。最後の砦的な会社だったから流石にきつい。。

そして、内定貰った会社から催促の電話。(昨日電話するって言っといて電話してないため)

適当に誤魔化して、明日のお昼位に再度連絡が来る。そこでどうするかはっきり決める。

とても、参った。追い詰められてる。

このまま入っていいのか?・・しかし、無職になるのも怖い。。

あまりに自分の無計画さに腹が立つし、情けない。

クソダメ人間万歳\(^o^)/

久々の都内

今日は面接しに都内へ。

午前中からだったから、朝は早めに家を出た。

昔、よく使っていた駅まで車で行き、そこから電車で向かう。

学生時代は本当に人の目とかが気になって電車に乗るのが苦痛だったが、今は案外楽しめた。色んな人が居て、それをぼぉーと観察するのが楽しかったりする。

電車に乗っているほとんどの人がスマホを常に見ていて、広い世界を見ているようでとても小さな世界を見ている気もした。

 

面接地には30分前位に着いた。

飲み物買ったりトイレ行ったりしたらあっという間に時間は過ぎる。

10分前に会社に着き、面接。

面接内容は、きっちりした面接というより面談に近かった。

それに、面接官も1人。今まで受けた面接とは少し異質な気がした。

まあ、普通に話せたかな?って感じ。

筆記はボロボロだったけど。

今日の結果は急ぎで貰えるようにお願いした。(今週一杯)

そして内定となった場合の入社日はやはり4月3日は無理らしい。。

早くて4月16日。。。無職期間ができてしまう。。

別にそれに問題は無いのだが、前の職場の絡みがあって出来れば無職期間を作りたくなかった。

本当に俺はタイミングとか段取りがまるで取れないなと感じる。

 

面接終了後に、以前から会ってみたかった人と会った。

詳しくは書けないけど、実際会ってみると、感慨深いものがあった。

色々話せて、勉強にもなった。

やはり人と直接会う機会を増やしていきないなー、と思った。

色んな人から学び、人間的に成長したい。

因みに、俺の見た目はアイコンそっくりみたいです(笑)

 

来週会う人に、俺はとても大人な印象を持たれていたみたい。(本当に会うのか?)

でも実際は年齢的にいい大人なんだけど、中身が子供なアダルトチルドレン

職場ではそんな風に魅せて無かったから、幻滅されるだろうなー。。

まあ、でもそれでいい気もしてきた。

それこそ、今度は友人の妹みたいな感じで話せる気がする。

休んだだけあって、気持ちは大分落ち着いた。

色んな事が受け入れられるようになった。(するだけかもしれないけど)

あとは、明日とりあえず心療内科に行って、自分がどれくらい変われるか図ってみたい。

 

今日で5日休んだことになるわけだが、完全に腑抜け状態。

頭に何も入ってこないし、良くも悪くも緊張の糸が切れた感じ。

この気分に成れたらいけない。

「早く仕事がしたい。」そう思える段階で手を打たないとまずい。

有給消化期間

現在、有給消化中。

うーん、、昨日までは結構行動的だったんだけど、今日は一般的に平日だからか。

「皆働いているのに・・。」という意識が芽生え、空回り思考。

転入届、運転免許の住所変更、ハロワに行き、その後はボーと車の中で考え事。

雨が降っており、車に雨が落ちる音は落ち着けるから好き。

あと、心療内科に予約もした。

ただ、自分の思ってる事を隠してしまう癖があるから、根底で悩んでいることを話せるかは別の話。

変わりたいという意識だけ。弱者から脱却したいという気持ちだけ。ただ、それだけ。

 

明日は秋葉原へ面接に行く。

ネットでブラックで有名なところなわけだけど、実態は分からない。

ITなんてそんなもんな気もする。

条件や待遇を考えると、内定貰えれば行きたい。

ダメだったらダメで良い・・、と言える年齢では無くなったけど、とりあえず頑張りたい。

 

来週頭に辞める職場の人と会う約束をしてしまった。

その人の望む様な職場での自分の雰囲気と話し方、そんな自分に成れる自信がここ数日で無くなってしまった。

好かれるのは一概に良い事ではない。それが、本来の自分で無いなら尚更。

遠めから見るのと、近くで見るのでは人も違って見えるものである。

今の俺にはどうすることも出来ないのに、、また落ち込むだけなのになー。

俺はマジで何をやってるのか。。自分で自分が嫌になる。

弱い自分を見せて嫌われるのも、望む姿を演じることも出来ない自分がとても情けない。

 

深く考える事は無い。ただ、人と会い、話すだけだ。

今の心境

明日で仕事納め。

ずっと望んでいた退職となる。

なのに気分がこんなに晴れないのは何故だろう。

今までずっと今の職場では、無能で透明な存在だと思い続けてきた。

退職を告げた当初は、退職を惜しむ声に「嘘だ。。」とずっと思い続けた。

しかし、退職間近でも色んな処から同じように声を掛けてもらう。

現段階で、それをする必要性が無い。

だから、純粋にそう思っているからそう発言するという以外思いつかない。

結局、醜く卑しい独り善がりだった。そんな気もする。

 

少し前に職場の女性と食事に行った。

当日は何時も通りコミュニケーション取れず、イメージと違った印象を受けられた。

今日、仲介役の人と話す事があった。

「男らしく誘って!」「結婚するわけじゃないからそんな深く考える必要ない。」

・・等々言われたが、今の自分にはどうすることも出来ない。

食事に行ったとき、いつも通りの空気を察した。

彼女はきっと苦痛に感じているだろうという空気感。

それに、暗い人間だと、弱弱しい人間だと、交友関係狭そうだと、、言葉の節々にそう思っていると感じ取れた。

期待することはもうしない。そう決めたのは数ヶ月前。

恋愛は自分にはとことん不向きだと改めて実感できた。

約1年前だったら、違ったかも知れない。

ただ、今は何事にも臆する自分に戻ってしまった。

これで良かった。過去の何度も同じ事を重ねてきたけど、このまま少しづつ距離を離してそのまま。

 

とりあえず、明日は送別会。

それが終わったら退去の立ち合い。

そしてやっと一休み・・、と言っても来週から怒涛の転職活動をしなければ。。

休んでいる暇なんて無い。

休んだら休んだだけ将来の自分に負荷が掛かる。

男というのは、死ぬまで働き続けないといけないのだろうな。

とりあえず、明日。。明日を乗り切ろう。

他人の中の自分

自分はとても弱い存在で、何か辛いことがあるとすぐに傷つくし焦る。

職場では冷静な人間で、年齢よりもずっと年上に見られてるみたい。

ただ、直接話をすると、如何に幼く弱い存在か相手に伝わってしまう。

「こんな人だとは思わなかった・・。」ときっと相手は思うだろう。

それが怖くて他人と接することをしなくなった。

本当の自分はこんなに弱く情けない。

 

正直、他人がとても怖くて仕方ない。

過去の経験からそうなってしまったんだと感じる。

他人と関わる事、他人と話す事、他人が自分をどう思うかって事・・。

それが怖くてずっと誰とも関わらずに、家で自分だけの世界で生きてきた。

逆に言ってしまえば、そんな自分でもよく2年以上今の職場で勤めたな、と感じる。

しかし、多くの一般的な意見として、これはあまりに短い勤務年数なのである。

これが何よりも自己の弱さを証明している。

大多数が成す事を自分には出来ないという証明。

 

幼い頃から、何をやっても人一倍出来なかった。

勉学も運動神経も人付き合いも・・、でも他人から言われる見た目の印象は違った。

嘘を付いてでもそれに合わせる事が常になったが、やはり上手くはいかない。

ここで卑下の対象となり、失敗体験を重ねて今のネガティブな自分に至る。

 「どうにかそんな自分を変えたい!」そんな思いがあった。

しかし、自分を変えるにはどうすればいいのか?分からなかった。

臆病な自分にやれること・・手始めに偽りの自分をネット上に創った。

ただ、自分の特性を理解していない惨めな行動だった気もする。

現実的な事でも今まで恐れていたことに直視して様々な行動をしたが、実力が無いからどれも結果には結びつかなかった。

恐らく大多数の人間は学生時代に経験していることを、自分は今している。

 

他人が遠くで感じている自分と近くで感じる自分は全く違う。

見栄やプライドだけとても高くて、中身が伴っていないから直接関わると遠ざかってしまう。

しかし素の弱い自分を認めてくれる人なんて存在しないから、やはり自分は一人なんだろうな。

社会で生きていく事も、他人と関わる事も出来ない自分にこの先、生きている意義はあるのか?とても疑問に感じる。

脈を打つ体が煩わしい。

とりあえず、あと2日行けば実質退職となる。

当初望んでいた退職が今では怖い。環境が一変するから。そして、職が決まってないから。

不安で仕方なく、眠れない。

もう全ての現実をまるっと受け入れよう。

環境を変えたことで、どうかこの先少しでも人生が前向きに動きますように。

そんな事を漠然と思っている。

弱い自分がとても嫌になる

なんで自分はこんなに弱いのか。。

とても嫌になってしまう。

普通に話す事も誰かにどう思われるかも、何もかも気になって仕方ない。

そしてすぐ傷つく。

男らしさの欠片も無い。

自分を知れば知るほど他人は、弱そうなイメージを抱くらしい。

だから人と関われなくなったんだけど。

頑張っても無駄な気がする。

毎日自分の能力の無さを憎んでばかりいる。

 

欲しいものが何も手に入らない。

かといって、努力する気力も無い。

なんで俺はこんな風に生まれてきてしまったのか。

最近は不安で睡眠障害が起きている。

自分の弱さを自覚するほど吐き気がする。

「なんで俺はこんなに弱いんだ?何で俺はこんなに無能なんだ?何で俺はこんなに・・」そんな思考が回りに回ってやっぱり死にたいな。と思う。

だって生きてても何も得られないのだから。失う事ばかりなのだから。

自殺を止める人間は生きる希望を与えてくれるわけではない。

 

社会で生きている人間は皆、表面上は冗談めいたことを言っているが苦労しているに違いない。

それなのに俺はまた逃げてしまった。。俺の生きる術なんてこの世に存在しない気がする。

中学生の時に思った通り、俺は社会では生きていけない弱者なんだと。実感を持って知る。

生きるのに疲れた。。。。。。。。。。。。。

持って生まれたもの

人は持って生まれた能力というのがあるはず。

なんで自分にはそれが無いのか。。

とても不条理この上ない。

努力は無駄に成らないというが、無駄には確かに成らないかもしれないが、努力だけでは超えれない壁というのは存在する。

そんな事を思ったら、何をどう頑張っても無駄に思える。

死ぬ以上の苦痛は無いのかもしれない。ただ、死んでしまえば、今の全ての悩みから解放される。

それも一つの幸福ではないか?

 

ずっと能力の無い自分を恨んでる。

不器用で、実際は何も出来ない。だから内面を隠して自分を保持してきた。

でもそれでは、自分の理解者は現れることはない。

しかし、内面を表すと、あまりに欠落者であり、否定されることばかり。

日に日に思うことは、死んだ方が良い人間だという事。

周りと比較して何も出来ない自分があまりに惨めで、動悸がする。

他人が思う自分と相違があり、そして、ダメな人間を演じる。

その過程で何時も自信を失い落ち込むというのが何時もの流れ。

もう何もかも疲れた。

 

引っ越しがほぼ完了し部屋にはほぼ物が無くなった。

2年前に引っ越してきた状態に近づき、あれからそんな月日を経てしまったのか。。

全てを失った2年間だった。

入社時はまだ希望が持てる年齢でもあったが今はもう。。

戻れるのであれば、あの時に戻りたい。

そう思って退職を迎える。