ふく山ヘロの福生な日常

線香花火人生よりロケット花火人生🚀

世界が真っ暗

人生が真っ暗に成った。今までの転職活動も今の仕事も頑張れたのはきっと待っててくれたから。何かもう何も頑張れそうに無いな。今日もずっと家の中で横になってた。ずっと考え事をしてて、どうしても過去が邪魔する。その過去が書き換わってくれればもっと自信が持てるのに。でもそんなこと言ってても仕方ない。この先どう生きれば良いのか分からなく成ってしまった。自然に他人と仲良く成れる人が本当に羨ましい。

家に引きこもっていたい。誰とも関わりたくない。何もしたくない。そんな感じ。でも今までこんな風に傷つきたくなかったから恋愛をしてこなかった。結果もどうなるか分かってて進んだ部分もある。凄く辛いけど自分の気持を一応伝えたからそれだけで十分かも知れない。でもやっぱり捨てられるのは辛いな(笑)

自分の全部が嫌になってしまった。何しても上手く行かないし。死ぬことしか考えられない。もっと強く成らないと本来いけないのに、どうやってもこの先に希望があるとは思えない。何でこんなに気持ちが弱いんだろう。ずっと他人に怯えている。多分何か障害があんのかな?とずっと思ってきた。まぁ、あったところで何も変わらない。

他人と関わるということは面接とほぼ変わらない。その人に評価されたいのであれば、付け焼き刃じゃなくて、ちゃんと本質的に成長しないと結局不採用が来る。ここ3日間病みに病んだ。また元の殻にこもる自分に戻りそうかも。ずっとそうやって生きてしまった自分を恨んだりする。でも一番はそうせざる負えなかった自分の存在。過去に戻ってやり直したいと毎回毎回思ったりするが、ちゃんと今を見ないと。

とりあえず、今は憔悴しきってます。本読んで寝るだけの日々。

過去の振り返り

落ち込んで自分の人生を振り返る。学生時代からずっと人と上手く話すことが出来なかった。恐らく幼い頃に受けた集団イジメによるものだと思う。しかし、近所の同い年で顔見知りと小学校に上がったくらいに一目見て仲良くなった。その人とは毎日遊ぶくらいの親友に成ったけど、俺が不登校に成って喧嘩してそれっきりギクシャクしてしまった。小学生くらいの時は同級生の友人もちゃんといた。不登校になってから誰とも関われなく成ってしまったけど。それからはずっと一人だった。辛いことから常に逃げてきて、蓄積した事が何もない。今日電車で東京に行く途中、高校生のグループが楽しそうに会話してて、自分の過去とは乖離し過ぎていた。普通の高校生活というものはあんな感じだろうな。そして、もしあんな過去があったら今はきっと変わっていたと思う。人と関わる経験というのが皆無であった自分は上手く他人と関わることが出来るわけが無い。フラれた理由も全部分かっている。

生きてて意味があるのか?本当にそう思う。全部辛いことから逃げてしまった人生。それは自分が悪いしどうしようもない。過去の蓄積により今があり、未来がある。それを理解すればするほど自分には何もないから辛い。自業自得以外の何物でもないんだけど。じゃあ今、どうするか?そして今も逃げたいと思っている。やはり、自分には前の業種の方が合っていた気もする。今度辞める時は内定が決まってから。それは厳守。しかしこんな短期間で辞めてたらどうしようもない。甘いよな。。

不登校で引きこもって誰一人とも関わらなく成って、誰とも関われなく成って、それが何より自信を無くしてて・・。負の循環を繰り返している。ただ、どうすることも出来ないから、消えたいと感じる。人とちゃんと関わりたいのに関われない。今も昔もそれは変わらず。他人の為に何かしないと。傷ついて改めて思ったこともある。見返りを他人に求めず何かする。それにはきっと偏見も何も無いはず。だから自分のコンプレックスを隠さなくてもきっと問題ない。

改めて何故前職を辞めてしまったのか?後悔してばかり。そして、それはとても意味のないことでもある。何時も後ろばかり見てる。こんな人間だからダメなんだとも思う。やはり成長しないと。ちゃんと誰かを楽しませたり、守れる様にならないと。自分のことしか出来ないんじゃそりゃ何も魅力感じないよな。今だって何も希望が無くなったと思った。けどそれは相手が自分に与えてくれていただけだった。自分に何もしてあげられなかった。その人の為に頑張りたいと思ったけど、結局ダメだったなー。。でも、本当にその人の事を考えるんだったら、もっとやれることが沢山あった。

他人に何をしてあげられるか?何も考えず、今まで自分の事ばかり考えてたな、と。嫌われたくないから自分を隠して、その人を楽しませることに頭がまるで行ってない。今回落ち込んだことで学んだことは沢山ある。成長しよう。今度は相手にとって自分が何か心の支えになれるように成っていたい。何もやる気に成れなくてずっと横になっている。そうすると気づいたら寝ている時が多い。で、起きた時にフラれた現実が夢だったんじゃないか?と錯覚する。(若しくは自分は前職に居る)本当にアホすぎる(笑)後悔ばっか。自分の過去を考えたら詰んでるとしか思えない。だからどんな努力をしても無駄に思える。でも生きなきゃいけないのも分かる。ただ、生きてて何に成る?とも想う。楽しい事も何もない。苦痛に感じる事は多々ある。

落ち込むことで人は成長すんのかな。。。

結局何も手に入らないな

何もやる気が無くなってしまった。色々考えすぎて全然眠れないので再度更新。

体に全然力が入らない。完全にまた鬱状態だな。

「優しい」とか、色んな人に言われる。でも、優しいって自分に自信が無いからきっと他人に優しくするんだろな。何でこんな人間なんだろ。最初からどうなるか?分かってたの自分の気持を優先させてしまった。

自分と相手の違いを知れば知るほど距離を近づけることが出来なかった。だって俺は何も努力してないし逃げてばかり。相手は幼い頃から自分の夢を持っていてそれを実現している。友人もたくさんいるし、周りの人間も同じようにそんな人が集まる職業。前職に居る時はそれを思い知って自分の弱さから辞めたんだっけ。いつも逃げてばっか。逃げることしか出来ない。学生時代は親に逃げて、社会人に成ったら常に居場所を変えている。何処にも自分の居場所なんて無いのに。

何でこんな人間なんだろ。。何でだよー。。ずっとこう。ずっとだぞおおおー。。俺に出来ることって何なんだろ。。。。。もう本当に何も出来ない気がしてならない。そうそう。変わろうと思って始めたのがツイッターのキャラだった。人を楽しませられない自分が嫌だった。・・で、あれから結局何も変わってないじゃない。あーそうか。。人と話さないで楽しませられば良いのかー。。ピエロや!道化やー!!・・本当にもう虚しくてしゃーない。。。

もうどうしようない。取り返しもつかない人生だし。何で人と普通に話せないんだろう。引きこもりになる前からそうだった。上手く行くこと一個も無いじゃんね。

俺に出来ること、、、本当に何があんのかな。。。。。。。。

また失恋をした

この前告白した女の子からLINEで連絡が来てフラれた。少し前にデートして、結局その時も打ち解けられなかった。自分が本当に嫌になる。ずっと好きだった人だったし、心の励みにしていた部分があったから、とても辛い。なんかもう何も本当に無くなってしまったな。。何であの時、前職で頑張れなかったんだろう。。落ち込みすぎて本当に消えたいな。どうせなら、告白した時断ってほしかった。何も上手く行かないや。

人を楽しませることも出来ない。人を幸せにすることも出来ない。結局今まで逃げたツケが回ってきてる。こんな人生、生きてて意味あんのかな。。。過去や交友関係が誰とも無いのをを隠しても本心で何も話せない。いつも失うことしか出来ないな。

久々にここまで落ち込んだ。・・というか!前付き合ってた人ともバレンタイン前後で別れたんだった!(笑)偶然?いや、、前とほぼ同じ。フラれたセリフも相手の表情も。同じことばっかり繰り返してる。眠ったらずっと起きないでほしい。嫌なことしか起きないなー。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

とりあえず、前職の未練は何も無くなったのかな。。。生まれ変わりたい。。。

変な夢

最近寝付きが悪い。だからかわからないが、昨日は変な夢を見た。薄嫌い周り森林の場所に神社があって、恐怖を覚える仏像をじっと見ている自分がいた。後ろから念仏が聞こえてきて、何故か近づく。お坊さん3人が大きい声でこっちを凝視して念仏をずっと唱えてて聴いてる感じで起きた。今まで見たこと無い変な夢だったなー。まぁどうでも良いけど。

漠然と日々送ってる。何も目標もないしこれといった楽しみも無い。生きていればいつか良いことが。。なんて思うことは無いな。もし学生時代レールから外れなければどんな人生を送れたんだろう?何時も思ってしまうこと。俺だって別に外れたくて外れてわけじゃないんだけどな。でも、イジメとかとても辛いことに耐えながら逃げなかった人に言わせれば、自業自得としか言いようが無い。いつまで過去を引きずってんだろうな。ただ、あまりにそれが自分にとって障害で消したい過去でしか無い。

そんな自分もそれなりに生活はしている。働いてひとり暮らしもしてるし、それだけで十分頑張ってるんじゃないかな?そんな風にも思ったりする。しかし何故何時も自己嫌悪するんだろう。やはり、他人と比較してしまうからだろうな。一番はコミュ力。あとは人間としての魅力かな。ずっとその2つは自分には皆無で弊害でしか無かった。それがとても辛かったりする。年齢を重ねたから出来て当たり前、と何故か頭で思っている自分がいるが、違うんだよな。根本的に持っているものの違いなんだろうと思う。

今は出来るだけスマホから離れる生活をしている。そうすると東京だと色んな人に目を向けることが出来る。昼休憩中外に出てぼぉーとしてたら、子供が鳩を追っかけて楽しそうにしてた。そんな他愛もないことに関心や興味が持てることは子供の特権なんだろうな。自分はどんなことに興味があるんだろ?父親にはずっと幼い頃から、「お前は、無気力・無感動・無関心だからダメだ。」とよく言われたもんだった。それから何十年経って更に興味を持てることが無くなった。自分でも生きてて意味あるのかな?と常に思う。コミュ障な上にこんな人間。一緒に居てもそりゃあ何も楽しくないわな(笑)どうすれば良いのか?さっぱり分からなくなって、「真逆の自分を演じられれば良いのに。」と思って始めたのがツイッターのアカウントだったりする。どっちが自分の本質か何て分からないけど。文章でならやり取りできるってもう本当に終わってるよな。

とりあえず、何も考えないことに注力しよう。

何を今まで悩んでいたのだろう?

何で今まで恋愛依存的に成ってたんだろう。冷静に考えると本当にアホくさい。何時も笑って許して下手に出て、結局フラれる感じ。引っかかってる部分があるのに、相手を信じる。というより、そこに縋るしか無いので、そうしてる感が凄い。それは相手が悪いのではなくて、何より自分が何もないのが悪い。でも今回の件で吹っ切れた。もう何も信じまい。元はこんな人間だったな。そして人間不信に成って誰とも関わらなく成った。結局一人が楽。一人最高なのである。(そんなんでいいのかな?一抹の不安)

好かれようと思えば思うほど上手くはいかない。人間関係って本当に難しい。でもそうやって好かれたところで何の意味も持たない。それに自分という人間があまりにちっぽけである証明に等しい。ここ最近は何か何処かズレた観点で生きてた。女々しい・・馬鹿かよ!と自分でも思う。今は頭の靄が晴れた。我に返った。

結局究極のコミュ障なので、もうどうでも良い。つうか、そもそも、周期的に人間関係煩わしくなって切り捨ててきた人間だから空虚な今があるのは当然だよ。外的要因にばかり難癖つけてるけど、全部自分の過ちにより齎したこと何だよな。

ネットに溺れすぎた。引きこもってネトゲ中毒になった中・高と同じことしてる。あの時は確かに孤独感も薄れたし、楽しかったけど、何も残らなかったな。今はその時とは違って実際に人と会う機会を増やしたから蓄積できた部分はとても大きい。会っていただいた方々にはとても感謝しております。一緒に楽しんで貰えてたら幸いかな。

てことで、とりあえず、3月~4月まではブログだけにしよう。オフ会をその頃予定しているのでその際は浮上。来たい人いれば連絡くだせい(´ε` )それまでドロン!

その間どうしよう?趣味も無いし、楽しめること探すか!うむ、、ちょっと自分を見直そう。やっと本来の自分に戻れた感じだ!因みに体重も58kg!目標まであと-3kg!この勢いで頑張るぞい!\(^o^)/イェーイ

考えの浅さ

自分のやることの浅さを痛感する。今思い返すと、何であの時あんなことをしてしまったんだろう?と。発達障害以外の何物でもない突発的に失礼なことをしてしまう。馬鹿だなー。。息抜きや時と場合によって顔を変えることは悪くないと最近思う。色んな本を読んで納得した部分。人は完璧では無い。しかし、俺はあまりに不出来だと。そしてあまりに努力不足だしかっこ悪いことばかりしている。そう思うなら努力すればいいのにな。。そういうところが本当に屑だと思います。

疲労感が常にあったり、平日の仕事だけで精一杯。でもそれで良いのか?

他人が人に魅力を感じるときってどんな時?ってことを常に考えてきた。そして、「その人にとって時間を有意義にしてくれること。」という自分の中での明確な(腑に落ちる)答えが出た。今までずっと一人で生きてきた。そして誰かと関わりたいという感情が有りつつ、距離を取ってきた。好かれないのが分かっていたから。でもどうしても好かれたい人が居る場合どうすれば良いんだろうな。結局今まで、他の誰よりも自分のことしか考えていなかった。自分が傷つかないようにとか、裏切られたらどうしようとか、陰口言われていたらとか、、あまりに人間として小さいし、そんなことばかり気にしてるから他人に与える時間は無意義=魅力なしになる。まぁ、それも分かっていたから人を遠ざけてきたんだけど。距離を詰めると冷静さを失う。しかし、距離を詰めないと関わることは出来ない。丁度良い合間というものを取れる人間に成りたいけど、そんな器用さはバカな自分には無いな。

今まで散々自分という人間を否定されてきた。人間関係は勿論、進学、就職・・。それで何時しか「俺は何も望んではいけない人間なんだ。」と自分の中で定義つけた。なんでこうなった?って感じたこともあるけど、自分の人生を振り返ったらそうなることは必然だった。何一つ積み上げたものが無かったし。ただ、現時点でどう頑張っても同世代に追いつける事は何もなかった。だから空虚が何時もあって、それも自分で蒔いた種だと納得せざるを得なかった。好きな人の話を聞く度に自分の至らなさを痛感した。夢を実現するために(実現したあとも)苦労したんだと自分が情けなくなった。

この年齢で誇れるものが何もなかったりする。それと好きなものや興味があるものも。上記も含めて生きてて意味あるのかな?と、我ながら思う事が多々ある。時間を忘れて取り組めることってなんだろ・・?案外ブログ書いてる時はそうなんだけど、小説とか書こうとしてもまるでダメ。何かちょっと書いてたら台詞とか思い浮かばないし、恥ずかしくなってしまった。でもいつかは書いてみても良いのかなー。。勿論趣味で。

空っぽな自分に自信が持てる日って来るのかな。