ふく山ヘロの福生な日常

線香花火人生よりロケット花火人生

生活習慣を整える

ここ数日は生活習慣を整える事を念頭に生活した。食事とか掃除などの身の回りのこと。あとは時間の使い方。今まで漠然とネットしてただけだったけど、その分の時間を読書したり、料理したり、筋トレしたり、仕事後の少ない時間を別のことに時間を割けるようになった。あと今はダイエット中だったりもする。全然減ってないけど。ここ数ヶ月、楽しみがなさすぎて、食うことと寝ることばかりしていたので、過去最大の体重と体脂肪。コレはいかんです。。

SNS(非リア充なのでツイッターオンリー)は楽しいんだけど、やらない方が自分の為に良いのかな?と思ったり。そればっかりやってしまってただ時間が過ぎてしまう気がする。それとアホなので少し離れるとツイッターのやり方とか分からなくなる。というか、繕ってる自分なので「どんなこと言えば良いんだっけ?」とか思ってる自分が居たりする。始めた当初は何か変なこと思いついたら吐き出す場所として使ってて、現実と非現実の乖離がちゃんと出来てたんだけど、ここ最近はそれが出来なくなってた。一種の依存だと思う。ただ、人と関わるコミュニケーションツールとしては良いな、と思う部分も多々あるので、ネット上の自分の在り方?みたいなものを見つめ直さないといけないな、とも思ったり。

自分は昔から極端な人間で、右か左どっちか極端に寄ってしまう。SNSとか一切やってなかった数年前。でも、今じゃ依存気味。ただ、人として前者の頃の自分の方が考えがしっかりしていた気もする。ただ、頭でっかちで机上の空論ばかりだった。経験が何も伴わなかった。そんな自分が嫌で、何も考えず経験を優先したここ数年間。まあ、大きな失敗もしたし、ドンドン考えが浅はかにもなった。でも、やらなかったら実感という大きな学びも得ることは出来なかった。どちらが出来た人間なのか?きっとどちらでもなく、どちらも過去の蓄積によってバランス良く兼ね備えた人間こそ出来た人間なんだろうという結論に至った。(それが何より難しいんだけど。)

良くも悪くも今は原点回帰してる。急がば回れ、なのかな?今まで色々考えすぎてた気もする。それもここ数年、色んな人と出会ったり、失敗して気づけたことでもある。ただ単純に生きたほうが幸せなんだとも思う。万人に好かれなくても良いと最近は思えるし、裏切られたり騙されてもそれは一つの結果と捉えれば良い。勿論他人を判断するための指標を常に自分の中に据えた上でだけど。それで結果そうなったんだったら自分の見る目が無かったってだけ。他人を信じられない人間を誰が信用する?

無意味な思考の連鎖ばかり考えてる。そんな思考は馬鹿の発想だな、とも思う。だって何も実りがないから。現実で実益に結びつくことは皆無で、時間の浪費をするだけ。まぁ、そんな事を常に考えてしまうのも一種の病気だったのかも?まだ、頭と体が整合取れてない感じだけど、少しづつ良くは成ってるかな。生活習慣治すのは大事だと感じる日々。

少しづつ人生好転していければ良いなー。。

最近の自分

何となく、日々を過ごしてしまっている。昔考えていた様な自分には成れず、ただ何となく。それで良いかな?と思ったりもするんだけど、それじゃいけないとも思ったり。結局どこにも自分の居場所は無く、自堕落な生活を過ごしているだけ。今の自分の何処にも自信なんて持てない。しかし振り返ってみると、どんな自分にも自信なんて持てていなかったな。直近では無職の時は勿論、前職の時も病んでしまって。ただ、それなりにその時のほうが自信保ててたかな?やはり辞めてしまったことへの後悔。

絶望的に昔から人と関われなかったので、俺は根っからダメだな。といつも思う。他人と関わるために何をどうすれば良いのか、分からない。それに相手を一緒にいて疲れさせることしか出来ない。そんな自分に対して嫌気がさして、人と居るのが辛かったりする。

ネットしてたら寂しさは無く成る。ただ、それでどうなるわけでもない。寧ろ自分と向き合う時間や何か他の事に使う時間が無くなってしまう。変わるために始めたことなのだが、いつしかそれは変わる足かせに成ってる気がした。建前でも大人のふりをした方が良いのか?それとも何も出来ない本質を晒せば良いのか?恐らくどちらもダメで、本質的に自分が変わらなければ何も求めているものは得られない。しかし変われる気がしない。一つ一つの行動が目に余る事がばかり。もういい大人なのにな。

当初から分かっていたこと。ただ、過去のものに縋ってしまうのはとても愚かな行為だと自分でも感じる。それに、今の自分はとてもかっこ悪い。積み上げたものが何もない。他人と関わるとそれが顕著に成るから辛くなる。自分のダメさが浮き彫りに成るから目を伏せたい。・・こんなどうしようもない人間も珍しい。だから、今までの人間関係も何もない。全て自分のせいだし、それでいいと思ったけど、やはりそれじゃあダメだったと今更思う。

何でこんな弱いんだろうな(笑)本当、「生まれてすいません」

実年齢と向上心

今日は有給取って休み。ずっとダラダラして実りある時間を過ごせなかった。こういうところがダメだな、と思う。結局外出したのは15時過ぎ。それまでずっと寝るか食べるかネットするかを繰り返していた。

ほんの数ヶ月前までそれなりに努力していた。自分の駄目なところを直して、自信が持てるように成りたくて。読書や筋トレ。見た目にも意識してた。でも最近はそれすらしなくなって、怠けてるだけ。筋トレはサボり体重は増え体型は確実に太った。今日、服屋行って試着しててもそう感じた。(顔が悪いのに体型まで悪くなったら目も当てられない。)読書もそれなりにしてるけど、何も身に成ってない気がするし。正直、一年前の自分のほうが人間的に優れていたのではないかな?いい年して何やってんだろうな。。

しかし何をするにもお金が掛かる。大人と言われる年齢に成り、色々なところに出費が出てくる。そして最近、浪費家になった気もする。使わないと成長できない部分もあるんだが、必要なときに必要な貯蓄が無いというのは、ナンセンスな気がしてならない。

丁度一年前、俺はどうしたかったんだろうな。。あの時は「死んでもいい。ただ、死ぬくらいなら辞めよう。」と思って決意したんだが、いざ辞めてみると、後悔ばかり。後悔して何か得れるわけでも無いのに。以前は縛りが強い業界と職種だったので(そういうのもあって病んだんだけど)、視野は確実に今のほうが広がったんだが、これでいいのか?という疑問が常にある。・・良くないよな。凄いカッコ悪い。逆にカッコイイ人間ってどんな人間何だろう?信念とか能力がある人かな?じゃあ俺はやはりかっこ悪い。

自分のことばかり考えている。誰かを助けたり支えたり、、そんな余裕は何時もなくて、誰かのために行動する気力がない。本当に魅力的な人間というのはきっと、自分のことを度外視して動いてくれる人なんだろう。うん、そうだな。確かに最近他人を見てそう思った。本を読んだり思考で考えるより、他者を見て、真似ることのほうが大事で有効的手段だと思う。能力は個人差が有るから、それを自分に投射出来るかが問題だけど。今まで独りよがりで生きすぎたから、学ぶ機会や真似る機会もほぼなかった。自分の世界だけで生きて、大勢が求める一般的な価値観のどれにも自分が当てはまらないから更に誰とも関わらなく成った。ただ、それでもやれること、というより、出来ることってきっとあったんじゃないかな?大勢に評価される大成なんて求めても無理だし、ごく一部他者に対して出来ること、、あったんだよなー。それも過去の自分を想うとずっと待つだけしか出来ないんだよな。ずっとその観点で生きてる。無意味だな。

もう1月も終わろうとしております。2月に成れば出来ること増えるのかな?

能力は心の豊かさに繋がる

仕事中に思うことがあって、「あー、、つまらないな。。」と。仕事なんてつまらないものなのかもしれないけど。自分のやりたいことではない。ただ、もうそんなことを言ってられる年齢でも無い。何でこんな事をしているんだろう?と思うことがあるんだけど、そんな会社にしか入れなかった自分が一番悪い。前職より大分気持ち的にも体力的にも金銭的にも楽には成ったんだけど、達成感が無いし、何かとても違和感を感じている。じゃあその違和感を無くすためにまた辞める?・・その決断は無くはないけど、仕事しながら今度は転職活動をしないと。お金も無くなるし、身分も精神的余裕も自信もなくなった。もうあんな地獄を味わいたくない。

以前の職場で使っていたソフトを作っている会社が最近色々話題になっているので、調べていたら副業採用を行っているのを発見した。今の会社は規定で副業禁止(無断でのだったかも?)と記載があったので難しいだろうけど、少し興味がある。自分のやりたかった仕事と近いし。ただ、業務技術が追いついていないのと、過去の採用実績を見るとやはり今まで大手で働いていた人が殆どのようだった。なので、例え副業が可能でも採用される見込みは低いだろうな。明確に「コレが出来る!」ってものが俺には無いから。ただ、そんな風に一度きりの人生だし「大多数が行っているライフスタイルに縛られなくても良いんじゃないかな?」と、最近思うし、そんな風に考えると少し人生が明るく成る。逆に固定観念縛られると暗くなる。自分の居場所を幾つも有る人間は強い。

就活しかり、人間関係然り、能力が有るのと無いのとでは当たり前だけど選択肢の幅が大きく違う。この前の無職期間中にとても感じたこと。能力のない人間はそれだけ選択の幅が狭まる。特権を得られるのは過去の実績、または生まれや育ち。自分の過去なんて酷いもので、その時その時、苦痛から逃れるためや楽がしたいがために逃げてきた。だから中身が何もない。生まれも育ちも悪いし自ずと選択肢も狭まった。今からそれを変えるのは難しい。というか、変えられない。もし、変えられるとしたら、自分で何か大きなことを実現して認められることくらい。それが出来ればそもそも、苦労しないんだけど。。

今日は有給取ったので、身元整理と掃除。あとは一人でどこか行くかな?・・因みにリア充云々言われてますが、何一つリア充要素皆無な生活を送っています。(なんなんだー!!)悪しからず。まぁ、、少しづつ良くなってるんじゃない?Ω\ζ°)チーン

部屋の掃除をしてみると

今日は部屋を掃除した。重い腰を上げて。大分汚かったのだが、スッキリしたかな?ただ、まだやり残したところがあるので、今度の休みに持ち越し。

掃除してみると気持ちも気分もスッキリする。欲しいものも明確に成ったり、「ここにコレがないな。。」と思って、生活が豊かに成るのを想像するのが楽しかったりもする。(根っからのインドアな人間です。)

窓を明けて日光を入れたのも大きいのかもしれない。人も結局は生物の一種で、日光を浴び新鮮な空気を取り入れたほうが明るく成れる。それは簡単なこと。ただ、その後の事を考えると動くのが嫌になるから何も考えないほうが良いのだと今日思った。

そんなに大きな事を考える必要はない。そもそも、そんな才能は無いのだから。ずっと自分にコンプレックスを持っていて、社会的に普通のことが出来ないから、なんか大きなことをしないと、と思ってたけど、そんなもん出来るわけが無いんだよな。何の能力も無いし。でも少しつづ最近変わり始めたかも?とりあえず、出来ることから始めよう。

明日から平常運転(週5)で仕事、、休みたい。。(でも実は火曜有給取った|д゚)チラッ)

非日常的な生活

今日もオフ会に行ってきた。最初に複数人とオフ会しようとなって会った人と。あれ?最初会ったのって何時だっけ?もう大分前な気がする。あー、転職決まってから直ぐあたりか?そう考えると考え深いよな。何回も会っているので大分気持ちは落ち着いたかな。楽しかったのでまたやりたい。

そんなことを思っていたら、また考える事があって、前職の人と飲みに行った事を思い出したり。そういう関係性が無くなってしまったのは案外勿体なかったな。自分から連絡するのもなんか気が引けてしまって。ただ、多分だけど、転職しなかったらオフ会して色んな人と会う機会を作れなかったりしたんじゃないかな?とも思う。一概に良くも悪くも無いんだと自分に落とし込んだりもする。しかし、数年前じゃ本当に考えられないことをしているな。

ただ、やはり今の自分は嫌いかな。どんどんダメに成ってる気がして。全然成長してないな。。でも色んなことに気づけている。本当に人間として根本的な部分なんだけど。今、気づいても遅いことばかり。それで失うことばかり。ああー、、後悔ばかり。得たことだけに着目すれば良いのにな。その後悔を頭ではなくて行動で表さないと、何時まで経っても変わらない。

俺はとても変な人間なので、ごく一般的な人間のあるべき姿みないなものを常に意識してるんだけど、もう認めようかなと。変人なことを。変人は普通には生きれないので、変なことをして今後生きていこうかと。それが変人にとっては普通に成るのではないかと。・・次は何しようか?考え中。。また変なことをしよう(笑)

家の中で悶々と考えるより、外に出たほうが実りあるし頭も冴えるな、と思った一日でした。

一年前の自分と今の自分の対比

他人を通して、自分の変化に気づく。自分では何も変わってないつもりなんだけど。何となく自分に対する印象というのが他人のフィルターを通して変わったという認識を持つ。勿論それは良い方にではなくて、悪い方にという自己嫌悪に繋がる出来事なんだけど。

今の仕事は慣れないけど、職場環境にはすっかり慣れた。でも、一年前の自分はもっとちゃんとしてた気がする。その分、辛いことも多かったけど。「あの時辞めなければ・・。」そんな事をずっと思ったりしている。

結局自分に自信が持てないのは、自分の中で頑張ったという日々を過ごせていないからだと思う。自分に甘い人間だから、そう思うんだろうな。それに伴った能力しかつかないのもそのせいだろう。今まで逃げ続けてしまったし、他人から見て魅力が無いのは当然だな。

 えと、他人との距離の詰め方が分からないと思ったが、そうじゃなかった。距離を詰めたいけど詰められなかったんだな、と。他人に何時も、自分という人間の弱さとか甘さ、あと何の知識も経験もないことを知られるのが怖かった。だから、素の自分を相手に知られるのが怖かった。実際相手は知れば知るほど遠ざかっていくし。どっちにしても嫌われるんだな(笑)とても哀れですな。自分の根本的な部分を直さないといけない。でもそれが出来ない。それが自分だから。だから自己否定して消えたく成るんだよな。

「俺は何やってんだろ。。」と、今更ながら思った。結構頑張っていたつもりだったんだけど、全然そんなこと無くて。この一年、俺はただ時間が流れるまま生きてしまった。「人間的に成長したい」とか、「技術を身に着けたい」とか、、転職時は色々思ってたのに今じゃ只々やり過ごすだけだ。そんな考えも期待に応えるためだったんだけど。今じゃどんどん駄目に成って本質的な自分が顕になった感じ。もういい年齢なのに、駄目だね。

何だかんだで、前職の環境が自分には向いていたんだな、と今更思う。後悔しても仕方ないんだけど、本当にそんな自分が情けない。優秀な人間はどこに行っても活躍できるし上手くやる。逆に俺みたいな何も出来ない人間はどこに行っても何も出来ないのだから、同じ環境に長く居るべきだった。でも仕方なかったんだよな。。あの時は本当に病んでしまって。今考えるとそれだけ成長もしてたんだけど。今はそういった意味ではだいぶ楽になった。ただ、何も自分の中で達成感があるわけでもなく、人と関わることもしていないので、惨めさが募る。

もう転職するのもしんどいし、条件的には悪くはない。だから、プライベートで自己成長や自信が付く事をしていかないと。