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鬱死ノ影の無職な日常

影武者によるブログ

今できる事

今日も面接。ただ、あまり行きたい会社ではない。甘えに近い。もうどうしたら良いのか分からない。

今の自分に出来る事は何かな?って思った時、考え方の根本構造を変える事。姉とも話したが、やはり、抗鬱剤なんて飲んだところで何も変化しない。あんなの飲んで何になるんだ?不思議で仕方ない。筋トレは効果あると思う。ただ、動くのに怠さが伴うから悪循環。だから、思い込みとか無理にでも良いから、考えを転換しなければいけない。少しでも生きやすい様に。他人を想えば想うほど、自分に負荷が掛かる。切り捨てる嫌われる勇気と気構え、一番必要なのは自信か。

非力さが自分の本質だったりする。ただ、自分の表面とは裏腹。それを出すことが出来ないから他人と居る事が苦痛なのだろう。そう自分が思えば、きっと同じ空間に居る人物も同じように感じている。どうしたら、自分の見える世界は変わるのか?自分が変わるしかないのだ。

どうか、少しでも幸せがある方へ前進できるように。と、思考をポジティブに無理に持っていってもまたネガティブに持っていかれてしまう。本に書かれている事を実践しようとしても難しい。ただ、色々試してみて、対人との関わり方を学んだりした。やはり、落ち着き、冷静に対処できる位に成りたい。

もう5月も終わってしまう。。時間だけが過ぎていき、とても辛い。

表面的に見せている冷静さと裏腹な本性

もうすぐ無職に成って満2ヶ月。無力感が強く死にたい。

そして、焦っている。とても。冷静ぶっているが内面はとても小心者。知識や心の強さが無い人間はこういう部分で揺さぶられる。とてもカッコ悪い人間に成ってしまった。もうどうしようもないくらいに。自分が何故、他人を拒絶してきたか、この弱さを見せたくないからだったのだと思ったりする。好かれる事は=将来、嫌われる事を意味する。とても恐い。とてもとても。だから、1人で居る事が何より楽なんだな、と。

就職活動は頑張っても結果が出ない。一社落ちたらまた一からになるわけで、それを何社もやってたら時間なんてあっという間に過ぎてしまう。勿論、並行して応募しているが、時間だけが過ぎて行ってしまう。内定貰っても納得いく会社からは貰えない。・・結果が全てだ。2ヶ月何もせず、遊んでいる奴と大差は無い。

日に日に全てを得る事は難しいのだと感じる。きっと誰もが何かしら目を瞑り行動するのだろうが、優柔不断な自分はそれが揃わないと(全てとは言わない)行動できない。手は2つしかない。だから、持てる物も2つなのだ。そして、きっと自分は両手で一つの物を持つことが精一杯の人間。その現実を直視するのが怖い。

時間を持て余してるから、時間があれば図書館で本を読んでいる。ただ、本を読んでても全く気持ちの揺さぶりが止まらない。「こんな事していていいのか?!俺は!!」とずっと思ってため息ばかり。しかし、他に出来る事が無いからそうするしかない。本に書いてあることも全て消化できない。自分の中に落とし込めない。

もうこんな惨めな生活は嫌だ。。なんで自分はいつもこうなんだろう?毎度に成るが嫌になる。。

理想と現実

SNSは封印したんだけど、日記の代替として、頭の整理に使用するにはブログが便利。なので、ブログだけ更新したいときに更新するようにしたい。

ツイッターでメッセージ頂いて、お返事返せていませんが一種の誓いとか縛りなので

就職が決まりしだい返しますね。この場を借りてお詫び申し上げます。

 

就職活動は毎日、求人検索や応募、面接等に行っているが、まだ決まらない。気になっている人から連絡が来て、「もう待てない。。」旨のメッセージを頂いた。「そりゃそうだよな・・。」と思いつつ、自分の不甲斐なさと能力の無さ、あとは見栄がとても憎くなった。そして、少しの希を失った自分はいつも通り落ち込んだ。あの時、こうなる事は予想がついていたのだから、連絡先なんて渡さなければ良かったのに。無能な自分は行動で破滅しか生み出さない事を改めて思い知る。ただ、実際問題、他人を支える能力何て私には無かったのだから、大人としてとても惨めな行動をし縛ってしまった貴女に謝りたい。抑々付き合っても無かったし、、阿保だな。

待つ方が辛いのか?走る方が辛いのか?・・走れメロス理論。なるほどな。

 

大人に成ると綺麗な世界では生きれないらしい。最近は強くそう感じる。

精神病の人間を見る機会が増え、やはりそういう人間は優しい人間が多いのだろう。ただそれは逆を言えば、甘さでもある。真っ白な人間でいられる人間なんて存在しない。もし存在するとすれば、それはきっと自立出来ず”成人”とは言えない人間=アダルトチルドレンだろう。そうやって生きれれば一生そう生きて良いのかもしれない。ただ、そんな風に生きられるのはいくつまでだろう?どれくらいなの人間がそう生きられるのだろう?そして、誰かに負担が掛かっているのであれば、やはりそれは甘えなのだ。

少し前の自分の考えはやはり、「正しかった。」と最近感じる。実家に帰ると、どんどんダメになる。精神面、経済的な自立を実質行えていないという意味でもそうだが、私の親は私を信用していないのだと、不出来な子供だと確信している。それを言葉の牛伏に感じる時、親に対する怒り。しかし冷静に考え、それを感じることの無い環境に居続ける事を継続出来なかった自分への怒りが溢れる。

 

私の両親から見たら、姉も私もきっと不出来な存在。唯一、兄だけは出来の良い存在なのだ。言葉や思いを聞く度にそう感じる。しかし、実際、兄は独立していて、何年も同じ職場で働いている。婚約者?に近い人も居て、確かに出来の良い子供なんだと思う。ただ、幼い頃から振り返るとずっと今と同じ評価だった気がする。そういう兄に対する両親の評価を見てきて、今までずっと実質その兄を超えられる結果を求めてきたように思う。偏差値の高い大学とか、有名な会社とか、、。しかし、結局のところ、自分には学力もコミュニケーション能力もメンタルの強さも絶望的で、望みは叶うどころか、それが尾を引き自分の身の丈に合ったベストな選択というものを逃してきてしまった気がする。ただ、最低限、非正規で働くという選択肢は私には無く、それもまた見栄だろう。

 

本の中によく「自分自身を認め、ありのままで生きなさい」旨の内容が記載されているが、自分の本質を認めれば認める程、社会では生きていけない。あまりに弱く、あまりに能力を持たないから。職場での自分が本質だったのか?それとも家にいる時の自堕落な自分が本質なのか?最近では分からなくなってきた。この家に居ればいる程そういう人間を演じさせられている様に感じる。そして根は腐り、それが自分に成ってしまうようなそんな感覚。しかし、前の職場にいた時、あれだけ病んでいたのだから、結局何処に行っても私は環境に順応できず、理想とは程遠い自分を鑑み自分に嫌悪するのだろう。結局、素では弱くていられないし、逆に道化ても無理がたたる。どう生きれば良いのか最近では分からない。

 

ずっと思わない様にしてきたことがある。ただ、ついさっき、心からそう思ってしまった。「なぜ自分はこんな家庭に生まれてきてしまったのだろう・・。」と。

「親に縋っていながら、親を恨んでいる。もし、本気で親に対して憎しみがあるのなら、二度と甘えが出ないよう、家族の縁を切って実家からおさらばするべきだ。それが、出来ないのなら、何も文句は言うべきではない。若しくはさっさと死ね。目障りだから。消えろ。」という理論の元、思わない様にしてきたのだけど、ただ単純にそう思ってしまう。

色んな希望を失っても死ねないのは、痛みへの恐怖。あとは、将来への期待からだろうな。

時間が経てば熱は冷める

昔からずっと思ってきた事だけど、人は時間が経てば何かにつけて、熱が冷める。少し前まで、熱狂的なファンだった人間が次の日にはガラッと興味がなくなる。恋愛にしても趣味にしても同じことが言える。友人関係もだな。

中学生位からそういうのが顕著に表れて、それを冷めた目で見ていた気がする。上記の人間がとても嫌で自分は好きなものはずっと好きでいたいと思った。それは今でも変わらない。ただ、そういう人間程、人間社会ではきっと強いのだろう。ダーウィンの進化論の適応能力はこれと同義な気もする。という事は、自分はやはり弱者という事なんだろう。ただ、それで良い気もする。・・ダメかな?

自分から人が去っていくのは、自分にそれ程の魅力が無いから。顔も性格も能力も才能も・・、何も無い(笑)卑下してる様でしていない。冷静に客観的に考えた時にそう感じる。結構頑張って行動したつもりだったんだけど、無職になってもう2ヶ月。心に脂肪が付いてしまった。負の循環。

自分は極端だから、やるならやるし、やらないならやらないの精神だった。今は完全にやらない方に向かってしまっている。転職活動を頑張っていると思いながら、実際は筆記の勉強も会社の調査も疎かなまま、面接に行ってばかり。そのくせ、SNSに入り浸り時間を無駄に消費している。結局真摯に向き合っていない。真面目が取り柄?実際は偽りでしかない。だから社会生活で無理がたたる。本当は八方美人で他人が思う自分を演じてただけ。故に向き合おうとしたら、嫌われる。だってその人は自分の本質を好きに成ったわけではないから。自分の本質何て只のクズだから嫌われて当然。

無意識で昔からそういう自分を演じてしまう。それは社会への恐れ。自意識過剰の賜物。あとは、過去のトラウマから、誰かに傷つけれたくないとか嫌われたくない。という気持ちが強いからだと思う。「どうしたらそんな自分を辞められるかな?」と思って、ツイッターを始めた。出来るだけ現実と乖離させるように、阿保みたいな事ばっかり言って普段出来ない道化をしていた。まあ、始めた当初は入社して間もない時で仕事が一杯一杯。ある種のストレスのはけ口と化していた気もする。あれから、どれくらい経ったんだろう?1年半くらい?時が経つのは早いなあー。。そして何もあの時から変わっていない(笑)=効果ないって事だな。人体実験は失敗に終わった。しかし、それが分かっただけで十分か。

今に何に注力すべきか?自分自身分かっている。それを惑わすのであれば娯楽は切り捨てるべきではないか。また一から出直そう。その為に必要な事は取捨選択。少しでも魅力ある人間に、自力に余裕を持って誰かを支えられる人間に。本来望むべき姿とはそうだった気がする。現在の不安や悩みから解放される為に一時に興じてしまった自分を反省し、八方美人をプライベートでも演じればそれは無理では無くなり本物に成るのだろう。そうすればきっと、今まで遠ざかって行ってしまった人を惜しんだ、同じ過ちは起きない。

今も不登校に成って友人を失った時と同じ。圧倒的な立場の弱さから待つことしか出来ない。でも、待っていても感情が相手にはもう無いのだからずっと来ることは無い。「自分が普通であれば・・。」と幼少時代に思ってきたわけだけど、あの時から何も変わっていない。「そうだ、俺は普通じゃなかったんだ。」と過去を思い出して改めて認識する。何を思って年相応の人間に成れると思ったのか?何を思って就職活動が上手くいくと思ったのか?何を思って恋愛が出来ると思ったのか?人一倍努力せねばいけないのに、何も努力せず逃げてきて何を今さら・・、笑止千万。

したがって、今日でまたSNSの類は封印。就職先が決まったらまた始めよう。やはり気持ちを紛らわしてはダメだ。SNSはコミュ障な自分にとっては、他人と関われるとても良ツールだが、自分や現実と向き合うのとは正反対。逃げて良い時もあるが、ダメな時もある。今はダメな時。だから、辞めよう。

少しでも理想の自分に近づけるように。若しくはそれを諦められるように。また一から・・。現実に直視しよう。

頭がおかしくなりそう

面接昨日今日合わせて2社行ってきた。

ただ、どちらもあまり行きたいと思える会社では無かった。

あと、以前内定頂いていた会社の回答期限が今日までだったので、辞退の連絡をした。

採用担当の人がとても良い人で入っとけば良かったか?と少し後悔・・。

 

想い人は以前会ってからそれっきり連絡は取り合っていない。

自分が招いた事で自分の至らなさが何より歯がゆい。

その人は前の職場では人気がある人だったから、きっとすぐに良い人が見つかってしまうだろう。今の自分にはどうすることも出来ず、ただ、悲しいという感情だけ享受する。

 

今何社から書類選考が通って1次面接。これから最終まで行って内定貰えるまでとても遠く感じる。そしたら6月入社も出来ないか・・。疲れた。。なんでこんなに上手くいかないんだろうなあー・・・。。。

人生の目標

色んな本を読んで思考回路を変えようと思うが、気分の浮き沈みが酷いし、ちょっとしたことで傷ついてしまう。そんな事を考えていたら、自分には何も出来ないとまた原点回帰。こんな事ではダメだと分かっていながら、明るい事を考え、思考の切り替えが出来ない。”男らしく”・・他人が言うその言葉がとても重荷になる。

ウジウジした人間や暗い人間は周りを不快にさせる。大学時代、対人恐怖が凄かった自分は短期バイトを一度だけ行った。仕事内容はデータ入力。10日という短い期間だったが、一日で辞めたいと思った。正直職場環境も悪かったと思う。人格否定的な言葉も言われ続けた。「ここは学校じゃないよー。」「あの人冗談で悪口いっても真面目に受け取りそう。男なら笑って返すくらいの人じゃないとダメでしょ?見ててイライラするわ。」等々。殆ど人と関わる事が無い職業だったのに、それすら真面に出来ない自分が嫌になった。何とか10日耐えて終えたわけだけど、二度とやりたくないと思った。

”男らしく”・・分かる。どんな人間を言っているのか。悩んでも挫けることの無い人間。小さな事は気にせず。冷静で決断力があって、問題に直面しても解決する能力がある。きっとそんな人間。自分はそう考えると正反対。何事にも怖くて怯えている。前職を退職前は、何となく人生の目標があった気がする。こういう職業に就いて、こういう場所で、ゆくゆくはこう成って・・。という。でも今は色んな会社から否定されて、そんなことも思えなくなった。そして、また自分の女々しさを感じる。

そんな自分を他人に見せられない。見せたら嫌われることが分かっているから。でも、見せなくても嫌われる。本音で本心で関わる事が出来ないから。それで去っていくなら他を当たればいい。と他人は言うかも知れないが、俺にはそんな交友関係はない。今まですべてが空白だったのだから。。ずっと自分の人生の根底はそこにある。生まれてからずっと周りと同じように環境に溶け込むことが出来ない人生。

 将来を思うと暗い未来しか見えない。そう思うとまた「死にたい。」とか考えてしまう。ただ、その一歩先を考えると、自分は今ままであらゆることが未経験。だから、未経験を潰すのを目標にするのはどうか?とふと思う。小さい事で言うと髪を染めたり、ライブに行ったり、楽器を習ったり、海外にも行ったことが無い。国内でも行ったことの無い場所が一杯ある。ボランティアもどうか?関わったことの無い人間だって山ほどいる。どうせ死ぬんだったら、それら全てをやってからでも遅くない。・・しかし、それをやる気力が無いのが何よりの問題だったりするんだけど。。。

首を切ってこのボケてる頭を切り離したい。

得たいものが何も得れない

内定貰ったら行こうと思っていた会社から今日不採用通知が郵送で来た。郵送=ほぼ不採用なので、郵送が来た瞬間「落ちたな。。」と悟った。

上手くいかない。一つも。。こんな事で悩んでしまう女々しい自分を否定し、頭を切り替えようと思いつつ落ち込んでしまう。面接は好感触だったので、恐らく筆記(SPI)がボロボロだったのが不採用の原因。結局、勉強してなかったって事は「本気じゃなかったのでは・・?」こんな年齢にも成って真摯に向き合え無い自分がとても恥ずかしい。

他人の才能や先天性なものを恨んだり、僻んだりしてしまう。「きっと、その人であれば何事も上手に熟すに違いない。」と思えてならない。全般(仕事、恋愛、友人、勉強、対人関係、運動等)。しかし、各人きっと見えないところで、悩みを抱え努力しているに違いない。

「自分が自分で無ければいいのに。。」そう思えて仕方ない。周囲の人間は何気なく誰かと関わり、何気なく笑って打ち解けていく中、ずっと自分だけはそれが出来ずに一人だった。誰かと一緒に居たい気持ちはあるのに、それが出来ない。もし、そんな機会があっても、その人を楽しませてあげることが出来ず、疲れさせてしまう。でも、他に縋る人がいないから、何とか関係を断ち切りたくない。しかし、そんな関係性では長くは続かない。この前会った女の子だって、きっとつまらなかっただろう。表情や仕草で分かってしまう。でもそれは自分が”苦痛”だと感じたからでは?なぜ、”苦痛”だと感じたかは明白。自分が常にどう思われているか不安だったから。それと、どうすれば相手に嫌われないかビクビクしてるから。以前付き合っていた女性ともほぼ同じ感覚だった。恋愛以前に人付き合いが出来ないのに高跳びした結果がこれ。。本気で自分が嫌になる。

アドラーの心理学に関する本を2冊読了した。読んでる時は、とても参考になったと思ったが、いざ、落ち込むことがあったら、思考の変換が出来ない。今日不採用貰った会社のこと。あとは、上記の様に恋愛においても自分のダメさが浮き彫りになったこと。この二つに共通して言える解決法は、”能力を付けること”なわけだが、それすら出来ない。得たいと思えば思うほどそれは遠ざかる。逆に、気持ちを失えばそれは近づく。人生はとても難しい。

感覚で動き自分勝手な人間にきっと好きな人は奪われてしまう。今までと同じように。以前と違うのは自分の好意を直視した事。ただ、相手が望むのは男らしさ。そして、上記が男らしさだとも言える。偽りの自信を持ったそんな人間を好きに成らずにいて欲しいと願うが、願うだけしか出来ない現状。誠実さと繊細さという女々しさを理解してほしいという傲慢さ。自分を理解できる人間なんてこの世に存在しないと思える。でも自分は相手を心底理解しようとしたか?また、相手を幸せにするほどの能力が備わっているか?今俺がやっている事全てが間違いではないのか?・・回帰。

何も考えることがないようこの世から消えてしまいたい。そしたら悩む事はもう無くなるのに。。。