うく山ヘロの鬱死な日常

線香花火人生よりロケット花火人生

充実した一日?

今日は案外朝から色々やったような気がする。

まずジムに入会してきた。実際行くのは10月初めなんだけど。

続くか分からないけど、でも新しい環境に身を置く一つの行動。

何かしらとりあえずやってみる。最近はそんな思考。

 

帰宅して自宅の掃除。ただ、途中で放棄したので、いつかまたやらねば。。

放棄した理由は友人の賃貸の内見と昼食を食べに行くため。

やっと決まったようで良かった。

 

その後、オフ会に参加しに東京へ行ってきた。

しかし、、中心部は人が多すぎて面食らってしもうた。。

今都内に務めてるけど、ほぼ千葉みたいな都内だから全然違う。

中心部は田舎者には厳しい。

オフ会自体は皆さん優しい方で良かった。いや、優しすぎる位・・(´;ω;`)

相変わらず、俺はコミュ障爆発したけど。。

でも良い経験に成ったし、会えてよかったー。

まぁ、そうやって少しづつ経験して前に進むしかないのかな?

この先も色んな人に会っていけたらなーと思う。

自己本位かもしれないけど。

 

明日から何のあてもなく旅に出る。

民宿とかで泊まったりしたら楽しいかな?予約もしてないし泊まれるかは分からないけど。

何が変わる訳でもないけど、何もしないよりは良いと思う。

人生少しでも前に進みたい。

充実した一日?

今日は案外朝から色々やったような気がする。

まずジムに入会してきた。実際行くのは10月初めなんだけど。

続くか分からないけど、でも新しい環境に身を置く一つの行動。

何かしらとりあえずやってみる。最近はそんな思考。

 

帰宅して自宅の掃除。ただ、途中で放棄したので、いつかまたやらねば。。

放棄した理由は友人の賃貸の内見と昼食を食べに行くため。

やっと決まったようで良かった。

 

その後、オフ会に参加しに東京へ行ってきた。

しかし、、中心部は人が多すぎて面食らってしもうた。。

今都内に務めてるけど、ほぼ千葉みたいな都内だから全然違う。

中心部は田舎者には厳しい。

オフ会自体は皆さん優しい方で良かった。いや、優しすぎる位・・(´;ω;`)

相変わらず、俺はコミュ障爆発したけど。。

でも良い経験に成ったし、会えてよかったー。

まぁ、そうやって少しづつ経験して前に進むしかないのかな?

この先も色んな人に会っていけたらなーと思う。

自己本位かもしれないけど。

 

明日から何のあてもなく旅に出る。

民宿とかで泊まったりしたら楽しいかな?予約もしてないし泊まれるかは分からないけど。

何が変わる訳でもないけど、何もしないよりは良いと思う。

人生少しでも前に進みたい。

時間が過ぎて失うもの

毎日仕事に頑張って行っている。逆に言うと、それだけしかしていない。

転職して早一月。慣れてきてはいるが、それと同時に年齢を加味した自分は何してんだろう・・。という意識が強い。

「本来仕事を覚える。」という年齢ではなく、「仕事を教える。」立場。

少なくとも学んで精一杯何て年齢ではない。本当に情けない。

 

時間が過ぎれば欲しかったものは遠ざかる。

今していなければいけない事を、別の事(仕事)で精一杯で何も出来ない。

いや、違うかな?ただ、自分に何も無いからそう出来ないだけだ。

時間だけが過ぎて行ってしまう。そうやって過去生きてきて、もうそんな風には生きたくないと思ったのに。

もう何も感じたくない。嬉しかったり喜べたことも今では反対の出来事。

こうなる事分かっていたのに。大きく見積もって自分がどうなるかも。

まじどうしようもない。詰んだ人生なんだよな。

不登校に成ってはいかんよ。と学生に言いたい。

もし不登校でも他人と関わる事、社会で生きる事を止めてはいけない。

他人から学び糧とする青年期にそれを止めたら、将来、望んでも望めないものばかり。

俺はずっと一人で生きてきたので、何も。本当に何も無い、空っぽの人間。

こうなると生きるのは本当に辛いよ。

友人、恋人、そんな人が身近にいるだけで良いじゃないか?

自分より圧倒的に色んなものを持っていながら病んでる人を見るとよく分からなくなる。

 

コミュ障を治すにはどうしたらいいか?と考えてみると、もうショック療法的に色んな人と関わっていくしかないと思う。というかもう、社会不安障害や対人恐怖症と診断されたことが過去あったわけだけど、そんなもん関係ない。薬飲んでも何も変わらなかったし、病みに逃げてはいけない。と言いつつ逃げてしまうジレンマ。

幼い頃からずっと人と話す事が出来なかった。発達障害なのかな。・・また逃げ。

だから何なの?って話なわけで、改善したいなら改善する努力をしろやクソが!と自分でも思う。

 

自分がもし、違う人生を歩めていたなら、今笑って過ごせていたのだろうか。

自分の根底

気分は最悪。職場に慣れたから別の事を考える余裕が出来た証拠かな?

これからどう生きようか?どうすれば自分の望むような人世に成るのか?考えている。

ただ、どう頑張ってもそんな風に成れる気がしない。

考えても仕方ない事ばかり考えている。結果に結びついたこと何て何も無いんだけど。

寧ろ考えると良い事なんて無かったかも。

 

最近時間の流れはとても残酷だな、と常々思う。

ふと気が付くと、あれから何年?何十年??ただ時間だけ過ぎてしまった。

だから中身が空っぽ。語れる思い出も何も無い。

居場所を変えるということは、その場の人間関係を失くす事でもある。

前職の煩わしい人間関係を断ち切りたいと思ったりしたのに今ではとても虚しい。

結局何をしても後悔してしまう。自分という人間が無いんだと感じる。

魅せている自分と本質は違う。いつだって他人の中に自分はいない。

無理をする。だから自分も相手も苦痛何だと思う。

でもそうしないと、、で、今何が残ってる??

人は何時か死ぬから焦る必要も無い。

人生は苦痛だから死にたいと思うのだろうけど、だったら楽しむことにもっと悩まなきゃ。

身近な人間が死ぬと悲しい。でもその人が死んで大きく成長出来る。

きっと親が死んだら大きく成長出来る。悲しいけどね。

 

あと2日で連休。その後。その後が重要。

漠然と空虚感

全く気分の浮き沈みが激しい。

直ぐに精神が持ってかれる。1人に成るとそうなるのか?

ずっと一人で生きてきたつもりだったんだけど、やはり脆いな。

日に日に思う。自分の至らなさ。

どうすれば良い?自問自答の日々。

ネットしかやる事が無いからやってるが特に何か変化を齎すわけでも無い。

それはそうだと思う。だって、常に安全圏で動いてるから。

リスクや苦労を背負ってこそリターンは大きいものだ。

 

通勤のために電車に多くの人が乗車する。

そんな他人を見ていつも思うのは、「この人達は何のために生きてるのだろう?」

その他人と自分を対比させ、改めて自分自身は何のために?と思う。

理由なんて無いのかもしれない。ただ生きるために生きているのか?

きっと贅沢病何だと思う。でも確かに満たされないものがある。

何が怖い?自分の殻を取っ払えない。ある種癖のようにすべてにおいて保険を掛ける。

持たざる者のはずなのに、失敗を恐れている。

 

何時に成ったら死ぬ覚悟をしようと思ったり。

帰りの電車を待つ間、そんな事を考えていた。

自分が自分で無いみたいに、何かテレビの映像を見てるかのように感じることがある。

このままふと体を前に出せば、消える事が出来るのかな?と。

勿論すぐに思いとどまったけど、何時も以上に死への恐怖が無くなった瞬間だった。

この先、生きて何になる?家族はどんどん消えていき自分一人が残るのか。

仕事が変わって大分精神的な面で楽になったはずなのに、思う事は変わらない。

自分の一番悩みの根底にあるものは、対人であるということ。

また、それが何より自分を弱くする。救いが欲しい。

人間として生まれたのに、一番必要な能力が欠如した。

努力は能力がある人間にしか有効では無いのだ。

 

9連休何しよう。。休みがあっても何も予定が無いんじゃ意味がない。

昔出来なかった事、今できる事

連休明けて、出勤。連休明けの仕事は辛い。

今日は電車もガラガラ。交通量も少なく、お店も閉まっている所が多かった。

休みは明日まで?の人が多いのかな。

 

職場には大分慣れた。

それと同時に「あ~、俺は職場が変わったんだな。。」としみじみ思う。

寂しい気持ちが何故かあったり。(在籍してた時はあんなに苦だったのに(笑))

日に日に感じる。俺の存在価値何て前の職場ではほぼ無かったんだろうなーと。

まぁ、社会なんてそんなものだ。分かっていながらまだ縋ってる。弱いな。。

もう少しで半年経つ。環境も状況も一変してる。

それに対して自分は変われてる?気がしなくもない。

 

自分は何も出来ないダメな人間だとつくづく思うことが多い。

そう思ったからといって何が変わるわけでも無い。

 色んな事が真面に出来ない自分に不甲斐なさを感じる。

特にコミュニケーションに関して。

ただ、どうだろう?極端ではあるが、10年前に比べたら?

声を出す事、それ以前に外出することも出来なかった。

そんな自分が働いて職場で少しだけでも話してると思ったら、案外頑張れてるんでは?

勿論、他の同年代と比べたら、ダメダメだけど・・。

年齢に見合った人間に成れてない。それによって諦める事も多い。

それもこれも過去自分に甘かったのが原因なのだから、至極当然の現実。

今は苦渋を噛み締めて生きよう。

でも楽しみが何も無いから、これ以上生きてもなー。。って気もする。

死ねないから生きてる。ただそれだけ。

 

と、言いつつも、色々実験的な意味で新しい事は今後恐怖に負けず経験したい。

これも自暴自棄に成ったから行えることではあるんだけど。

ふと我に返ると、(こんな事して意味あるのかな?)と思う場面もあるけど。

考えてる時間より、経験した時間の方が何倍も成長出来る。

「屁理屈捏ねる前に動け、馬鹿。」と、昔の自分に言いたい。

言葉だけ立派で行動が伴わない人間が見てて一番かっこ悪い。

それを理解出来ていなかった。失敗しても挑戦する人間の方がかっこ良い。

俺は恐らく馬鹿だし無能だからこの先何度も失敗する。そして落ち込む。

ただ、それで良いと思う。それが多分自分なんだと思う。

 

自殺したい。という奴ほどきっと真に死に対して向き合えてないんではないかな?

連休終了

4日の連休が終わろうとしている。4日間を振り返って・・。

一日目は九十九里浜へ。

二日目は友人の物件探しの同行。

三日目は交流会?に参加。

四日目は実家に帰る。

・・何か諸々やったような、やってないような・・?

あまり充実した感覚は無いから、不完全燃焼。

 

実家に帰って案外普通に楽しめたしリフレッシュできた。

親戚とも会わなかったし。墓参りに行けたことも良かった。

祖母はやはり自分の死期を感じているらしい。言葉を聞くたびに思う事が多々ある。

昔、幼い頃、一緒に歩いた時に約束したことは守れそうには無いかな。

 

最近は自分の固定観念を取っ払う事を目標としている。

それが何より自分を不幸にさせていると感じるし。

兄とその彼女はやっぱりお似合いだなー、、と微笑ましく見ていた。

他人なのに違和感が無い?というか、そんな感じ。

うん、今日会えて良かったです。

他人の幸せを普通に喜べる。

色んな事、色んな価値観が変わってきた気がする。

年齢もあってかな?俺は不器用だから徐々に変わっていくしかないな。

自分中心だから自意識過剰になる。他人中心ならきっとそれは無くなる。

そうなれるように成長していこう。

 

今、一人の時は小説を読んでいる。現実逃避出来て楽しい。