うく山ヘロの鬱死な日常

線香花火人生よりロケット花火人生

休み明けの一日

昨日休んで今日出勤した。

今朝、色んな人に「大丈夫か?!」と言われる。

「ダメです。。」とも言えず、何時も通り笑いながら「全然大した事じゃないのでw一時のものですw」と言う。

「心配したぞ!もう来ないんじゃないか?と思った。」とも。。

あと同い年の社員は何時も冗談でからかってくるが、それが原因で休んだと思ったらしく、すごく気遣ってくれた。

「俺が原因じゃないよね?」「今度のみに行こう!辞めるまで毎週!」とか。

最初はからかわれることに、ちょっと気にすることもあったけど、今は全然だったし、何時も根暗な自分に話しかけてくれたこと感謝してるんだよ。

正社員に成れると良いなー。。陰ながら応援してます。

 

哀れこの上ない。こうなることは想像してたのに。

墓穴を掘った。というか、緊張の糸が切れてしまった?自暴自棄になった?

そんな感じ。辞める間際で失態を犯してしまった。

でも、今に至るまでに起こった不幸な出来事は全部思い通りの流れを導いた。

なのに、どうしてこんなに気持ちが落ち込んでいるのか?

本心では望んでいなかったのではないか?そんな気がする。

 

誰かに本心で好かれるにはどうすれば良いか?

誰かに嫌われる勇気が必要だと感じた。

嫌われることを恐れ相手の誤りを笑顔で許し、内に秘めていては何も発展することは無い。

きっとそんな人間は誰かに極端に嫌われることは無いんだろう。

ただ、誰からも好かれることも無いのだ。

俺はそんな人間で、居ても居なくても問題ない。

自分の居場所は何処にもない。そう感じたら生きてる意味なんてない気がする。

初めての体調不良での早退と休み

昨日から今日のお昼まで、全く身体も声も出なくなってしまった。

昨日は職場を早退して診察を受けに行った。

本当は心療内科に行きたかったが、諸事情で内科へ。

診察中、鬱病を誤魔化そうと(これもわけあって)、「色々と考え事してたら、食欲が全く無くなってしまった。あと睡眠も取れて無くて・・。とりあえず整腸剤と睡眠薬を頂ければ・・。」という話をした。

診察した先生は、察しただろうなー。。という諸々の質問があった。

「死にたいと思うことはありませんか?」とか。

「ありません!w」と答えたけど、まあ、、何となく察していた顔だった。

 

家に帰宅後はずっとスーツのまま横になっていた。

ツイッター自粛したら、家ですることって何も無くなっていた。

一般的な他人であれば友人とLINEとかするんだろうけど、俺はいないからw

テレビも無いし虚無感が凄くてツイッターにまた逃げた。

ある意味、「命の電話」に近いかもしれん。

その後は、何も考えたくなかったから眠剤飲んだら、睡眠不足もあってすぐ意識が無くなった。

起きた後の怠さが大分違って思えた。

 

そして、今日の朝、やはり起きると全く身体が動かない。。

直近3日位何も食ってなかったから。(ゼリーとパンを一口、あと飲み物位は食った)

もう無理だな、、と思って上司と上長に連絡。

入職してから、初めて体調不良を理由に休んだ。

その後はずっと眠剤飲んで布団の上で寝てた。

そしたら大分良くなってきたので、ずっと貯めてた洗濯を干し、食べ残しのパンも食べれた。

明日は流石に行かんとな。。

 

書類選考を送った会社から今日連絡が来た。

そこは別れた彼女がすぐ近くだったから選んだ会社。

そして、契約社員。。悩む。。

手持ちの会社は無いが、契約か・・。でももういいかな?とも思ったり。

なんか本当に踏んだり蹴ったりだ。

 

他人に好かれる為にしていることは、寧ろ他人に嫌われることでもあったりする。

昔からそう感じていた。相手は自分を下の人間だと認知していると。

相手に時には怒らなきゃいけない場面というのはあるし、諭す必要もある。

それが今回付き合った人と出来ていなかった。

本音で話すってそういうことなのかもしれない。

ただ、それで嫌われたくないと思ってしまうけど。

でもそれなら縁は無かったんだろうな。

自分が他人と関わる事でダメだったことを、今度誰かと付き合った時に生かせばいい。

本音を言ってしまえば、自分の偽善を考慮して動ける人が望ましかった。

色んな考え方を改めてよう。

絶不調

もうダメだ、と思える。

何もかも出来る気がしない。

最後の希だった書類選考は落ちた。

会社は早退して帰った。

初めて体調不良で早退した。

とても彼女と別れたことが尾を引いている。

翌々考えてみれば、素晴らしい人では無い。

10ヶ月付き合って、約束は破られ、自然消滅。

俺の存在ってこの人にとって何だったんだろうな。。

一緒に色々な場所に行って楽しいと言った言葉が嘘に聴こえる。

本当になんだったんだろう・・?

死にたいとしか思えない。生きる希望が何も無くなってしまった。

 

ありがとう。そして、さようなら。

付き合ってた人と連絡が取れなくなって10日くらい。

電話も通じず、連絡が取れなかった。

今日は休みだったから居ても立っても居られず、彼女の職場に行ってきた。

安否だけでも確認したいという気持ちで。

片道3時間掛けて行ったわけだけど、彼女が働いている場所は少し特殊だった。

入場ゲートの先にお店があって、結局会うことも顔を見ることも出来なかった。

係の人づてに手紙を書いて渡そうかと思ったんだけど、係の人に拒否されてしまった。

結局何も出来ず、途方に暮れて帰宅した。

帰路は「もしかしたら連絡が来るかも?」と、お昼休憩が終わるまで近場で時間をつぶした。連絡があったら夜にでも会って話したかったから。

でも結局連絡が来ることは無かったので帰ることにした。

仕事辞めるし別れなきゃと思ってたけど、いざ別れるとなったら気持ちを静めることが出来なかった。

結局俺はこの人が本当に好きだったんだな、と失った後に気付く。

 

落胆して殆ど食欲も無くなってしまって、寝れてなかったから実家に寄った。

前に家に帰ったのが、何カ月ぶりだろう?色んな事が変わっていた。

そして、家族はとても温かく迎えてくれた。

声も出ず、運転して疲れて何も出来なかったけど、大分元気になった。

自分に一番必要なのは、「認めてくれる人なんだ。」って改めて思った。

元気だった祖母は体を悪くして、殆ど動けなくなってしまっていた。

ずっと好きでやっていた畑作りも出来なくなったみたい。

末っ子気質爆発して、おばあちゃんに寄り添って話聞いてた(笑)

幾つだよ!ってくらい。でもそれでもいいや。ってそんな感じだった。

 

アパートに帰宅後はやはり、彼女について考えて憂鬱になっていた。

身は無事なのか?自然消滅という形で別れたいのか?後者なんだろうとは思った。

でも、万が一があると思ったら、気が気じゃなかった。

あらゆる手段を使ってでも、無事を確かめたかった。

本当にそれだけ知れれば良かった。

何回か再度連絡するものの、既読にすらならず、電話も出ない。

もう諦めて時間置こうと無理やり床につく。

数時間経った頃、そばに置いていた携帯が鳴った。・・彼女からの連絡だった。

内容は、やはり別れたいけど言えずに悩んでいた。とのことだった。

あとは、俺の心の中が分からない。って事だった。

やっぱり、、そうだよなー(笑)

こうなることは初めから何となく分かってた。

それなのに、どうしても望んでしまった。

安否だけ分かれば良いと思った。別れる流れでも良いと思った。

でも、いざ、明確な別れの文面を見たら一緒に行った場所やいた時間を思い出して、情けなく涙が出てしまった。

なんで俺は何時もこうなんだろうなー。。

本当に大切な人なのにそれを上手く伝える事が出来ない。

最後に送ったLINEで思った事をブログと同じように伝えたら、「○○くんの気持ちが初めて分かった気がする。。」と来た。

・・心底俺はそんな自分が嫌になった。

 

本当にこんな自分と時間を共にしてくれて、ありがとう。

ずっと一人だった自分にとって、貴女と一緒にいれたことがとても嬉しかったです。

色んな場所での思い出が自分にとったら大切なものとなりました。

ありがとう。そして、さようなら。

全てが嫌になった日

ここ数ヶ月は気分が落ち込む出来事しか無かった。

そして、今はもうどうしようもないくらい自分が嫌になってしまった。

転職活動も上手くいかず、恋愛もこんな結末だとは思わなかった。

やはり自分は他人と関わるべきではないと益々悟った。

ずっと考え事をして、どうにか頭をリセットしようと思ったけど無理だった。

言葉に出来ない感情やもどかしさが右往左往して眠れなかった。

「もう消えてしまいたいな、、」と今日何回も思って何回も思考を変換した。

 

ここ二年、必死に年相応の人間に成ろうと自分なりに頑張った。

でも、”自分なり”では誰も評価してくれないんだな。と思う。

明るく生きよう!そう思うけど、すぐ気力が無くなってしまう。

今は本気で心療内科に行って相談したい。

ウツヌケという本を読んで、体が動かない→休職の流れが何件かあった。

多分同じくらい体が動かないけど、俺は仕事に行く。

自分より他人にどう思われるか?それが自分にとって一番だから。

 

付き合ってた人に対しても、そう。

相手が悪いと頭では思っていても、傷つかない様に笑う。

本当は怒ってるのに。無理して合わせても良い結果何て無いよな。

でも、一緒に居てくれてとても嬉しかったし、居てくれるだけで十分だった。

だから余計、別れは言葉で伝えて欲しかった。

・・俺も思った事を言葉で伝えて無いから同じか。

全部自己満足だったんだと思う。楽しかったのは自分だけだったんだと。

他人を信用するのが怖いし、自分が信用されるのも怖い。

幼い頃からずっとそうだった。もう治すことは無理なんだろう。

人が嫌い。だと言いつつ、自分はやはり人なので好きなのだ。

 

自分が望む人生の形ってなんだ?・・分からない。

でも、誰かと一緒に居たいって気持ちは強くある。

自分の情けない素を理解し、向き合ってくれる誰かと一緒に居たい。

それが自分の望む幸せなんだと、順を追って考えるとそう思う。

ずっと一人で生きてきた。ボッチとかいうレベルではなくて。

高校は通信制だったから、学校終わりに学生服を着てグループで遊んでいる他校の生徒を見て羨ましく思ったのが今でも鮮明に頭にある。

色んな人と会って話して、その中でやはり自分は異端者なんだと疎外感しかなかった。

何時も過去の話になると誤魔化す事しか出来ない。

楽しい思い出なんて俺には無い。あるのは、空虚な日々だけだったから。

 

両親にはやはりとても申し訳ない気持ちがある。

折角産んで、苦労して育てた子供がこんなにも出来損ないだったのだから。

そして、そんな学生時代を送ってしまったから多くの負担を掛けた。

普通の学生と同じように全日制の学校を通学出来れば。。

だから、自立への意識が人一倍強かった。

継続的に続けていた自立への意識は、車上荒らしの一件でそれも破たんした。

全ての現象が自分に対して「死になさい。」と言ってるように感じる。

少し前の俺は今くらいまで自分を追い詰めれば自殺出来ると考えていた。

確かに本気で首吊ることを考えるが、実行に移すまでの勇気はまるでない。

「よりよく生きたい。」と願うばかりである。

 

高校時代は母親とファミレスで昼食を取る事が結構あった。

ある時、隣の席の若い母親と小さい女の子(娘)が居た。

席が近かったから、何を話しているのかよく聞こえた。

その若い母親が娘に対して、「どんな人と結婚したい?」と問いていた。

そしてその母親が何故か自分を見て「あんな人と結婚しなさい。」と言っていた。

見ず知らずの俺の何を見てそう思ったのか知らないけど。未だに謎。

 

・・あれ?何で俺はこんなこと書いてるんだろう。

ただ、頭の整理をしたかっただけなのに。

でも少しだけスッキリした。

自分のやりたいこと。成りたい姿。特性。

文字に表すと見えてくることもある。

自然消滅

今日は付き合ってる人と何処かへ行く予定だった。

でも、1週間前位から返信が無くなり、今日連絡を待っても来なかった。

自分自身もうすぐ無職になるし、自然消滅でも良いかな?と内心思ってる。

だけど、初めて会ってから月日が大分経って、何も音沙汰なく自然消滅となるのは結構悲しい。。

だから今日、遠回しに再度こっちから連絡してみたけど、何の返信もない。

・・関係性こんなもんだったんだなー(笑)

 

まぁ、約束の時間には遅刻することが多かったし、ドタキャンも今回で2回目。

勿論やむを得ない事情はあるだろう。でも、、自分だったらしないかな。。。

相手の気持ちはもう無いんだろう。それが行動に表れてるんだと思う。

何となく前から気づいていたことではあったけど。

それを察していても、言葉に出すことが出来ない事は自分もよくある。

どっちみち将来的なものを考えられないし、丁度良いタイミングだったんだろう。

でも、女々しいけど一緒にいた時間とかを思うと、ちゃんと伝えて欲しかった。

伝えるのが難しいっていうのは凄く分かるんだけどね。。

 

・・ということで、失恋?しました!

これで正真正銘、全部白紙に戻ったのかなー。。

振り出しに戻る

一週間終了。やっと休める。

もう2月も中旬に入った。

転職活動は全く上手くいっておらず、焦りと不安が募るばかり。

一週間前位に一社応募したけど、音沙汰なし。。

今までの経験上、書類選考と面接どちらも通過の場合2~3日で連絡が来ていた。

多分落ちたんだと思う。

 

受けたい会社がほぼ無くなって、もう八方塞がりに近い。

自分に能力があれば、、と思うことが多々ある。

全てにおいて、力不足を感じる。

本当に情けなく感じる。

現実を見ることがとても辛い。居たたまれない。

 

人付き合いにおいても人を疑う事しか出来ない。

人付き合いに関しては何時も最悪なパターンを想像することにしている。

これは学生時代から。そうすれば、多少望まぬ形に成っても耐えられる。

でも、、なんだろうな。この失望感。生きてる意味あんのか?って思う。

まぁ、1人で居たいという気持ちもあるから好かれても困るという天邪鬼。

自分でもいまいちどうしていいのかわからない。

ただ今の展望は、とりあえず、職を探して引っ越し。

2年前に戻る形になる。振り出しに。

今度は年齢も重ねてしまったし、貯金も無くなったから、マイナススタート。

経験は積めた。それだけで十分にも思える。

 

もう若くないという認識を持って今後は生きて生きたい。

少しづつ譲歩していこうと思ってます。