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鬱死ノ影の無職な日常

影武者によるブログ

世界が変わらないかな

今日は面接に行ってきた。

勤務先が以前付き合ってた人が住んでいた場所。

別れを告げられられる前に書類送って通ったから行ってきた。

行く途中、色々な記憶が蘇って・・、女々しいのでもうやめます。。

 

面接は14時からだったけど、朝早く目が覚めてしまって物凄く早く出た。

3時間前位には着いて、ボーとしてた。

14時ちょい前に会社へ行く。

その後15分くらい待たされて、面接となった。

緊張はまるでしなかったんだけど、言う事を全然考えて無くて、内容に一貫性がまるでないことを言ってしまった。

でも話を聞いていくうちに面接担当者の態度も会社に入りたいかも、「?」だった。

こんな事言ってる場合じゃないし、言ってられる立場でもないんだけど、そんなんで入って良いのか?と思ってしまう。

感触も悪かったし、落ちたと思うから良いんだけどね。

 

しかし、もう受ける会社が無くなってしまった。

はああ、、参った。。。

何かもう疲れてしまったなー。。

人は誰しも、何か使命を与えられて生まれてきた。

・・という話を聞いたことがあるが、俺には何も出来る気がしない。

弱い男は誰にも認められないもんだな。

帰路で「世界が変わらないかな。」と思った。

無理な事は分かってるけど、、やっぱり俺はダメ人間だなー。。。

現実を思い知る

当直明けて、実家へ帰宅した。

帰宅後は車を洗って、髪切ったり履歴書書いたり、あとは引っ越し日を賃貸会社に連絡した。

実家に帰宅後は、親にずっと兄とその彼女の話を聞かされてゲンナリ。。

そして、「自分には何も興味ないんだなー。。」という昔から思ってた考えが蘇った。

実際何も出来てないし、実家に帰るとそういう思考が浮かんでしまうから、自立したかったという思いがあった。それすら出来ないのだからもう終わってる。

ずっと実家に居た姉も転職先が決まって家を出るみたい。

やはり実家には帰れない。帰ったとしても数ヶ月で家を出ようと思った。

因みに家の家族に精神病の話をしたら、キレられるのでしない。

「そんな話に付き合ってられない。」「お前は弱い。」等々言われるので。。

よく鬱病は家族の治療には家族の理解が必要。だと言うけど、どうなのかな?

自分が仕事しなくても家族が養ってくれるだけで十分恵まれているような気もする。

兄のように明るい話を俺もしたい。兄が忙しいエピソードをすると共感されるが、俺がそんな話をすると、体力が無い等言われるのは何でだろうな(笑)

・・居場所ないなー。。正直俺の居場所はもうどこにもない気がする。

全部能力が無い自分が悪いんだけどね。でももう頑張れる気もしない。

もう疲れたなー。。。本当この世界からふと消えたいなって思う時が最近多い。

とりあえず、明日面接。頑張ろう。。

余裕のない精神状態

何時もは適当に誤魔化せる冗談も表面上は笑っているが、内面ではムカムカして仕方なかった。こっちは自分の仕事でもないし、あんたらの予定を考慮して色々考えてやってるのに、自分たちは何も考えず、馬鹿話してる。そして、癇に障る事ばかり俺に話しかけてくる。うざったくて仕方無かった。

心に余裕が今は全くない。人を信じれ無くなったる自分がいる。何時も不登校に成り引きこもった時は今と同じ気持ちになる。「自分には誰一人味方なんていない。それどころか、自分は他人と関わるとその人間から馬鹿にされ利用されるだけである。」と。合理的に考えればいい。「もうすぐやめるただの仕事仲間で、自分を理解してくれる人はこの世界にきっといるはずだ!」と。でも、同時期に入った職員は良好な人間関係は築いているのに、何で俺はそれが出来ないのか?・・そう思ったらとても虚しくなる。ずっと心から人に好かれることの無かった人生。明るく考えないと!と思うけど、嫌な事が連続して、「死にたい。」って思ってしまう。この先、生きてても何も変わることが無い気がする。

少し前にフラれた人に、俺はどう思われていたのだろうか?貴重な休日に約束はすっぽかされた挙句、何も連絡も取れなくなった。取れたと思ったら、「お互い気持ちを開けてない気がする・・。」と。なんなんだろう。。多分相手には自分より良い人が見つかって、体の良い言葉でフラれたように思う。本当に馬鹿みたいだな、、そんな薄っぺらい関係性だったんだな。。もう人と関わる事を一切止めたい。。でもそんなこと言ってられる年齢でも無い。強く成りたい。。あまりに弱すぎる自分が情けない。。。

自分の才能や能力をとことん恨んでる。不変的なモノに目を向けても仕方ない。分かってるけど、何でこんなにも同じ人間で違うのか?そしてもし、自分の子供が生まれたとしたら、同じように悩み苦しむのではないか?と。

完全に鬱の波に呑まれた気がする。今は何一つ希望を見出せない。

新しいことへ思考を切り替える

今日は2月20日。仕事中日付を確認して内心ドキッとした。

(あぁ、、もう退職まで時間がなひー。。)と。

転職先決まらずに辞めてしまいそうだ。。

適当に書類送ったところから面接日時の案内が今日来たので、とりあえず行く。

契約社員なんだけどね。。正社員登用アリって書いてあったけど、難しいだろうな。

来週の月曜日に面接案内が来たので年休を取ってとりあえず行こう。

ダメだったらその時考えよう。

今日からまた少しずつ試験勉強を頑張ろうと思う。

色々な事で落ち込んでるけど、何か没頭出来れば、悩む事もきっと無くなる。

今週は土曜夕方から翌朝の日曜まで仕事が入ってるから、無理せずに。

一歩ずつ前進できるように頑張ろうと思う。

2年前と今の差異

人生を変えるためのきっかけというのは、「行動」だと、今の職場に入る2年前に自分の人生を振り返って思った。だから、出来る事から少しづつ始めてみよう!と実践した。

初めに他者と交流することが出来ないコミュ障で、且つ、日記は面倒だからという自分はブログを始めた。それまで、SNSという媒体自体、嫌悪しており、一切何もしてこなかった。現実で話せない人間が、自分の素性を隠して発言するという行為が許せなかった。汚い発言も、性的な発言も。でも、そんな無駄な固定観念は取っ払って何でもやってみようと思った。そういう生き方が自分を縛っており、自分という人間を形成してしまったのだ・・。と感じたから。

ブログの内容は主に新たに入った職場で馴染めない事や仕事がまるで出来なくて自信を失った事など、仕事の事ばかりだった。この頃はとても真面目に現実の自分と相違なく、ありのままの自分でブログを記していた。

しかし、半年位経って、「何も変わっていないのではないか?」という疑問が浮かぶ。自分に本当に必要な事は本質的な部分を度外視して、他者と関われる人間。=道化だとこの頃思った。そして始めたのがツイッターで、如何に現実と違う自分を演じるか、に注力した。だから上記の汚い発言(最低限他人は傷つけないようにはしたつもり。)や性的発言(これも上記同様。)を積極的に交えた。勿論本意で言ってる事ではないけど。それを本意と感じた人も多くいるだろう。それだけ、ネットでの対人関係は希薄であり、信じるに足る情報が無いのだ。始めた当初は発言に違和感しか無かったが、慣れてくると下らない事が浮かんでくる自分がいた。寧ろ本当の自分はこっちなのかもしれない?と思うこともあった。過去に現実でもこんな時期があった。色んな人から好かれたが、色んな人を傷づけた。と数年後に自分が傷つけられて気付き、人と関わる事をしなくなった気がする。

そんなこんなでツイッターを始めた訳だが・・、一度数ヶ月辞めた。最初に辞めた原因はなんだっけ?多分、実生活で落ち込む出来事があった?それと、道化が出来ずクソ真面目なことしか呟かなくなった気もするから?かな。それでは意味が無いと思った。その後、病的に他人と関われない自分が人と関わるにはどうすればいいか?悩んだ末、現実で他人と関わる場所に行った。婚活パーティー(コミュ障爆発して玉砕)とか、出会い系サイト(こっちもコミュ障爆発して玉砕)に登録とかしたが、結局何も変わる事は無かった。寧ろ自信を失ってしまった気がする。

2年前の自分だったら、とても高いプライドや見栄が邪魔して許さなかった行動。そして行動した事で今はどうか?・・残ったのは後悔だけだった。上記の他にも株や同級生の結婚式(同級生と接することを避けてきたが)に行ったり、車を買ってみたり、諸々やったが、何も実ることなく現在に至った。最近の自分は2年前の自分より、だらしなく、そして、行動指針が何もない。何をしてもダメな事に気づいてしまったから。そう言い訳をして現実から逃げるために、今まで拒否してきた精神的な薬にも、酒にも溺れてしまった。以前の自分のように「努力すれば、、」という意識が今は全く無くなってしまった。空元気も出ない。勿論素性を完全に隠しているネット上ですら道化が出来なくなった。一緒に居てくれた人も失ったし。。一度何かを得てしまうと、それが普通に成ってしまうものだな。得る前は何も持って無いのが普通なのに。

ここ2年は総じて失敗の時間だった。ただ、どうだろう?今までの人生の歩みの中で色んな事を経験し糧には出来たのではないか?自問自答を経験から明確な答えとして返ってきたのではないか?それだけ自分は頑張ったようにも思える。

以前にも書いたように今は全てを失い、持っているものは何も無い。だから、また一からやり直そう。原点に戻って。そして自分という人間の特性を理解して。

自暴自棄加速

今日は休日だった。

昼頃起きて、神社行って、ラーメン食って、温泉行って、大体終わり。

食欲は出てきた。

 

最近は何に自分の価値を見出し

て良いのかさっぱりわからない。

それはきっと一人でいるからで、自分の価値は他人からしか見いだせないからだろう。

でも、どうやっても心を開くことは出来ない。

心を開いたら嫌われるという矛盾も抱えているから。

 

例えば、俺のとても暗い過去や知人関係皆無な事を聞いて、それでも一緒に居たいと思ってくれる人はいるのだろうか?

そして、近々俺は無職になり、また精神も完全に病んだ今、誰が俺を認めてくれる?

親がいなければ、ホームレスに成るしかないようなゴミクズを誰が・・。

 

自分の全てが嫌になった。

そして、転職や恋愛を頑張っても否定されることばかりだった。

皮肉な事に唯一自分という存在を認識して居なくなることを引き止めてくれたのは、ずっと辞めたいと思っていた職場だけだった。

その言葉も嘘、若しくは自己都合なものだと思うけど。

 

何処にも自分が生きている意義を証明してくれるものはない。

寧ろ、存在を否定することしか起きない。

誰よりも誠実に真面目に生きたところで損する事ばかりだと思う。

今日、車で走っているとおばあちゃんが転んで倒れていた。

見て見ぬ振りすれば良いのに、罪悪感でそれが出来ずに立ち止まった。

声を掛け、念のため「大丈夫」という声を聞いて発進する。

俺はこの人を心配して、車を停めたのか?

それとも、ただ自分の罪悪感を消化したいために停めたのか?

多分後者だと、車を走らせながら思った。

偽善、、本当の善意も俺には必要ない。

本当に必要なのは器用さでありずる賢さ、必要悪。

根っこの部分ではいつも自分だけが良ければ良いと思ってるのに。

表面的な部分で偽る。

 

だから。そうだから、誰からも好かれることは無いのだ。

落ち着いたような?落ち着いてないような?

今日は残業22時まで。何とか乗り切って休みに入った。

職場では完全に俺が鬱病だと思われたみたい。

居心地悪すぎて、コミュ障が更にコミュ障になった。。

 

大分気持ちは安定してきた。でもやっぱりまだ引きずってる。

俺の存在って貴女にとって何だったんだろう?って。

最後の別れ方はあまりに自分が思われてなかったんだな、と感じた。

今までの思い出は何だったんだろう?そんなことを思ったらまた人間不信になった。

もう割り切ろう。そういう人だったんだと。それしか道はない。

 

明日は何しよう?明後日は?楽しいはずの休日も今はただ休みたいとだけ。

お金も盗られたし、全く笑えるなー。。不幸の連鎖。

全部つながってる気がする。そんな感じ。

別れた人を悪者にすれば、気が楽に成るかもしれない?

この人と付き合ったから運が悪くなった。だから別れたら好転するのだ!

・・哀れですね。。でもそれで気が紛れるならアリか・・。

 

同い年の職員を見て今日思ったこと。

俺との違い。。俺は全部自分で解決しようとする。

でも、その職員は全部恥を恐れず誰かに頼るのだ。

人間構築に一番近い方法であり簡単な方法は、ただ率直に対話することなんだと思う。

そんな事を傍から見てて思った。

病的にコミュニケーションが取れない人間だから、まぁ、難しいけど。

 

とりあえず明日から連休!休みます。。。