うく山ヘロの鬱死な日常

線香花火人生よりロケット花火人生

不必要な存在

自分が何処にも無い感覚。

正直、生きている意味が分からない。

他人に理解されようとする気持ちばかり。

でも、自分は相手を理解しようとしたのか?

自分の本質はそうじゃないと、相手に伝えられないまま。

そりゃそうだ。だって他に良い人が一杯居るもの。

自分は他人に対して排他的な存在でありたくないと思いつつ、捨てられる事に常に怯えている。

根本的なこういう性格そのものがダメなんだと思う。

結局心を開けない。

 

後悔は凄くある。でも人生上手くいかないものだ。

恋愛はもう出来ないだろうな。

普通に会話が出来ないし。色々考え過ぎなんだと思う。

最近じゃあ、寝てもすぐ起きる。

自分の惨めさとか情けなさを考えたら。

全てぶん投げて楽に生きたい。

 

自分という人間を振り返って

なんか、ここ数年は奮起して頑張っていた。特に、恋愛に関して。

でも考えてみると、自分の根底には他人を幸せにするという自信が無かった。

過去が過去だし。きっとこの人はもっと違う人と結ばれた方が幸せに成れると思ってしまう。

綺麗事かも?ただ、その人にフラれるのが怖かったり、傷つくのが怖かったりしてるだけだったかな。

実際に女性とデートしていても、絶対つまらないだろうなーと思いながら時間を過ごした。

頑張ってはいたんだけど、何も話せないし。これがもし、普通に青春を送っていたとしたら多分違っていたと思う。思い出話も交友関係の話とかも出来ただろうし。

でも、俺には何も無いんだよな。コミュ障の上に話す話題が何も無い。

というか、詮索されたら俺は何も話せない。

 

本来とても幸せな時間が、そんな感じだから苦痛何だと思う。

自分という人間を知られるのが怖い。本当に透明人間のようなそんな感じ。

だから、何だろうな。。この先、どうやっても、上手く生きれそうにない。

楽しいとか、嬉しいとか、他人の感情を動かすことが出来ない。

そんな自分が嫌で仕方ない。

人間として生まれたく無かったー。。

何時だって、裏切られる事を恐れてるしそれを念頭に置いて行動してる。

 

首吊って楽に成りたい。鬱病じゃなくて、ただ単にそんな風に生まれた人間だったんだと思う。

何も出来なかった休日

ただ、眠って横に成っていただけの休日。

変化を齎す事は何も出来なかった。

また同じような気分の波が来て、この世から消えたい。そう思う。

何で才能がある人生に選ばれなかったんだろう。

そう思ったら全てが無意味に思えた。

実際無意味だと思う。

目標も無ければ、楽しみも無い。そんな人生に生きる理由は何処にある?

 

キャスを最近してみている。他人と話すのは得意じゃないけど、それに意味がある。

それが改善出来れば、自分の悩みも大きく解消される?

まあ、やってて楽しいし。普通の人って現実で同じ様に他人と話すのが楽しめる人なんだろうな。

1人で居る時が一番自分らしくいられる。でもそんな人生は虚しい。

誰かと居る時もそんな風に一緒に居られたらいいと思うが、それが出来ない。

 

なんか、本当人生に疲れた。

臆病な自分を改善したい。見た目が醜い自分も。知識や能力が無い自分も。

でも、そんな嫌いな部分を改善する努力をする気力も無い。

「明日、自殺します。」そう宣言して、実際出来るわけがない。

自分自身を認めること何て出来ない。他人が自分に対して行う態度や行動で嫌悪感を感じてしまう。

自殺する前にやりたいこと、何だろう?特に思いつかないな。。

離れて行った人を今まで憎んでいたが、今では全ての人にとても感謝している。

こんなつまらない人間に少しでも一緒にいてくれてありがとう。

死を想う事は決して悪い事ではない。

 

結局、職場を変えても同じような事を思う。

もう起きることなく一生そのまま眠りについていたい。

睡眠薬一気飲みする人の気持ちが分かってしまう。

本当に馬鹿みたいな思考しか生まれない。

ポジティブ人生送れた奴がとても妬ましい。

 

 

必要価値

ふと、思う事がある。前職での自分の存在価値ってあったのかな?って。

悲しいかな、それ程無いんだよな、きっと。

好意を持ってくれた人も今じゃ熱は冷めてしまった。

これは、全部自分のせい。未熟で魅力の無い自分のせい。

自分の存在価値って何処にあるのか?というか、無いのかも?

じゃあ生きている意味は?それも無いのかな。

ただ、その日その日を生きれば良いのか?

俺には分からないなー。何処に生きる価値を見出していいのか。

 

例えば、結婚して子供を作って、その過程を守るために生きる?

自分の家族を幸せにするために?

しかし、そんなに結婚しても幸せな日々ではないだろうと思えてしまう。

それこそ、自分と暮らす人は特に。

幸せにはしたいと思う。けど、圧倒的に自信が無い。

過去がずっと自分を縛る。

またこんな思考。きっと何も考えず、ポジティブな人間に誰しも惹かれるもんだろう。

「将来なんて分からないけど、絶対乗り越えて見せる!」という人間と、

「将来が不安で仕方ない。現実的に考えて乗り越えられる自信も無い。」という人間。

どっちが、惹かれるかは明確。それを分かっていながら、背負う事が出来ない自分は何て弱いんだろうな、と思う。もういい年齢、ちゃんとしないと。

 

幼い頃、母親を失った姉の友人は、高校生から近所の付き合いで挨拶回りを今までずっとしているらしい。

それを聞いて、親に甘えている人間はずっと成長出来ないんだろうな、と思った。

自分自身、親にずっと甘えてきた人間だから、それがあって、年相応の人間に成れてないんだろうと思う。

成熟度は年齢じゃない。苦労や経験を如何に積んだか?それによって、人の価値は変わる。

「可愛い子ほど旅をさせよ」という、ことわざ通り甘えからは成長出来ない。

そんな考えがあったから実家に帰りたくなかったけど、無職時代に戻ってしまった。

やはり、戻った時は甘えが生まれたし、前職で成長した自分を退化させた気もする。

自分で稼がないと生きていけない環境にすれば、否が応でも働かないといけないんだから、成長はするよ。絶対的に。

本当に成長したいとか、変わりたいと思うならば、親元は離れるべきだと思う。

それが出来ないなら、本気で思ってないだけじゃない?親に甘えて生きていきたいと公言してるようなものでしょ。

 

まだ俺は全然幼い。色んな事に恐怖するし、傷つく。

自分を確立できていない。そういうところが、他者が離れていく原因だろうな。

この体、この人生、どう使えば良いのか?

独りよがりだな。バックボーン的に交友関係が無いから心が脆いんだと思う。

自分一人で生きていけない弱さ。誰もがそうかもしれないが、それなら、他人と共存するスキルが必要だろ。

どっちも無いから、こんなメンタルが弱いんだな。マジごみだ。

痛みが怖い。傷つくのも怖い。苦労するのも怖い。=生きるのが怖い。

この弱さが何より憎い。

 

自分を変えるには固定的な生活(仕事)以外に新しい事をしないといけない。

今日一日、何もせずに終わってしまった。明日はどうする?

結局新しい試みというのは怖いし、気力がいる。ただ、それを乗り越えないと何時まで経っても変われないまま。死より怖いものは無いのだから、事実を受け入れ、流れに任せてしまえばいい。経験こそ自信になる。最近よく思う事。

過去の自分を如何に殺せるか。それが、先の事を考えた時に必要な思考だと思った。

 

どうとでも成れる。あとは本気に成れるか?気力が持つか?それだけ。

休日終了

今日はだらけた。昼過ぎまで寝た。こんな年齢にもなって、こんな事してていいのかなー?と思いつつ、他にすることないんだよな。参った。

今日やったことは、

①図書館に行き本を借り、返す

②不動産屋に書類の請求

③服を買いに買い物に行く

④神社に行き参拝

⑤ギターを買う(ネットで注文)

⑥筋トレ

そこそこ頑張った方だと思います。。個人的には。

ただ、一人で行動する事ばかりで、やっぱり人と会話する機会が全くなく、一番改善する必要性があるコミュ障改善。あとは人脈?というか、人との付き合い方が全く改善することが無い。うーん、、しかしどうすれば良いのか?ボランティアとかに行きゃあいいのか?どっかの団体に所属して無理にでも話す機会を作らないといけないよなー。。考えてばかりで行動に移せない。結局家でだらけているのが好きだったりもする。でもそれじゃいけないジレンマ。

 

全くもって自信が無い。今更ながら、友人の存在って大事だな、と。自分は今まで一人で生き続けたので、1人で大丈夫。と思い続けたんだけど、実際はとても弱く一人では生きていけない人間だと、最近よく思う。自分について理解していなかった。というより、理解していながら人と関わることが難しかったから、誤魔化していた。やっぱり学生時代に色んな経験を友人としてこなかったのは大きい。1人で出来ない事も誰かとなら出来るって結構あると思う。その積み重さねによって人って成長するもんだと思う。後悔しても仕方ないんだけど、今の年齢から取り返すのは難しい。

 

この後の人生、どうしようかな?って思う。もう手遅れ感が凄いし。苦痛が殆ど。人とコミュニケーション取れないってだけで大きな障害になる。逆を言えば、それが出来れば大概上手くいくのかも?自分の能力の無さをいつも恨むんだけど、改善しようと努力することも無い。真面目系クズであります。。

 

明日からまた仕事。やり過ごす。ただ、それだけを目標に頑張る。休日は何しよう?新しい事をまた何か一つしよう。毎週末に新しい事をするのが今の自分の生きる目標かもしれない。

新しい事への挑戦

今日はオートレースへ行ってきた。新しい事を経験するという意味で。別にお金が欲しかったわけではない。本当に新鮮味と後は見聞を広げる意味あい。

行った感想は・・、何が何だか分かんねえー(笑)とりあえず、レース情報みたいな紙を取って適当に予想。その後実際にお金を払って券を買ってみた。まあ、全然当たらなかった。しかし最後のレースは当たった!でも戻ってきただけだった。何だこのクソみたいな倍率は!!!現実は厳しいもんですな。

その後は、居酒屋的なこじんまりした焼鳥屋へ行ってきた。美味しかったし、そこにいる人の話を聞いてるだけで案外勉強になる事も多かった。あとこういう場所に自分は不向きで居心地が悪かったんだけど、そんな自分を感じる事が重要だし、年齢的にそこに馴染めるくらいの人間に成らないといかんな、と思った。

今日だけで出費は1万はいかないくらい?でも、とても勉強になった。節約と出費のバランスは難しいな。新しい事を始めるのは最初のハードルがとても高い。ただ、抵抗感を乗り越えそれが出来た自分は素直に褒める事が出来る。自己否定ばかりだった自分がそう思えるのは何とも新鮮。あと、いつもなら堂々巡りで「生きてる意味は?」とかずっと考えてるんだけど、周りを見るとそんなことを考えている自分が馬鹿らしくなった。だって、人間なんて極論、肉と骨の塊だし、気取ってるけど動物と大差ないよ。ましてや自分なんて人間のレベルで言えば大したこと無いし、自意識を向ける必要性何て無い。人生なんてあらゆる事が全て暇つぶしだなー。他人から学ぶことがとても多い。

色んな事を経験してこなかったから、年相応の人間に成れてないんだな。もしそんな経験を積んていれば今頃自分自身を認めたり、他人から見捨てられない人間に成長できたんだと思ったりした。でも仕方なかった。社会から大きく乖離した過去を鑑みれば、通算しての今なんだと。素直にそんな風に思えるのもまた成長かな。

あー、、冷静に考えると色々挑戦してる。数年前の自分と比べるとね。結構頑張ってたんだなー、俺。

2週間経過

今日で入社してまる二週間。長かったような?早かったような?

でも、無職の時の2週間よりは大分成長したな、と思う。3ヶ月無職だったわけだけど、3ヶ月仕事していたら、どれだけ成長出来たのかなー、俺は。

そして、2週間経ったから、色んなものが見えてくる。人間関係が主だけど。。裏表が凄くて、嫌になる。前職も前々職もそりゃあったけど、こんな汚くは無かったなー。。都内だから?そんな感じではあるな。やっぱ田舎の方が向いております。でも、強くなるためには良いかな。最悪どーでもいいやー的な思考が今日芽生えた。あと部長が異様に褒めてくるので前職とのギャップ(前職では上司に入った当初から散々言われていた。)で慣れて無くて気持ち悪い。。というか、あんまり信用してないし、この先きっと前職の上司同様の対応(それ以上かな?)に成ると思っている。そんな事で浮かれてられる年齢でも正直無いんだわ。

社内規定とか読みつつ、副業出来ないかな?とか思った。前職で土曜だけバイトさせてくれないかなーとか思ったりして。他の場所に属して柱を二つにしたい。あと、後悔を払拭するためでもある。まあ、無理だけど(笑)しかし前職退職してからもう、4カ月?早いな。。そして俺なんて居なくても全然問題ないし、俺の記憶はきっともう職場では消えてるだろうな。そんなもんだ。

今の仕事は正直とても不安だし、毎日行きたくない気持ちが強いけど、何とか頑張りたい。自分がこの先どうなりたいか?って考えた時、ちゃんとした大人に成りたいなってやっぱり思った。失ったり傷つくことを恐れた人生だったから、今のままでも良いやって思った。でも恐れを乗り越えて経験して、失ったり傷つくことで、向上しないといけないという気持ちが大きくなった。そう考えると本当に少しづつだけど、成長はしてるのかな。

3連休何しよう?どっか遠出しようかな?と思ったけど怠い。。何か新しい事なんでも良いからやってきたいよね。少しでも一日一日成長していきたい。