ちょいポエな日常

線香花火人生よりロケット花火人生🚀

天命に任せる

今まで、ずっと後悔する人生だった。ここ数年でも「あの時、ああしていれば。。」と思い悩むことが多かった。でも全て運命だったと思えば気が楽だ。どんな道を選んでも結局後悔することに成る。それであれば、不幸も失敗も全て運命だったと考えれば前向きで…

不幸だと思う出来事

最近ずっと布団の中で引きこもっている。外に出ることだけでなく、布団から出ることすら億劫で仕方ない。毎日15時間以上寝ている気がする。そんな事をしていると悶々と様々な出来事を考える。基本的に自分に関する事ばかり。そうすると悪循環に陥る。「何…

情緒不安定な性格

人間不信、気分の浮き沈み、自分の思い通りに成らないと落ち込む。「何でも出来る!」とか、「今から努力する!」と思う時があるが、長くは続かない。やはり躁鬱に近いのかもしれない。物凄い落ち着いて物事を考えられる時もあれば、「何で何も上手くいかな…

執着からの開放

無職になり、考えることも多くなった。そして、職歴が汚れてしまった事への後悔とか失恋の後悔とか、「あのとき、ああしていれば。。」的な事を考える。そして、色々な本やネットでその問題解決法を読んだり調べてみる。結果的に全ては”縁”だったんだな、と…

対人恐怖症であることを改めて認識した

無職になって一月経ったんだが、この生活に慣れてしまい、外出するのすら嫌になった。しかし、毎日のように「何かしないといけない。」という恐怖心から図書館に行って本を読んでいる。哲学書やら心理学に関する本ばかり。良いことが書かれており、読了後は…

転職活動終了

今日は、大手の小会社の最終面接だった。役員との面接だったからか、17時からだったので、遅めの面接。自分の前に一人面接を行っているようだった。別職種でのだが。面接は役員3人との面接。雰囲気は終始和やかだった。今まで大手の小会社って、面接官の…

変えられない過去

無職もうやめたい。早く仕事がしたい。お金が入らないからどこにもいけないし、やることないし、将来への不安が尽きない。さっさと面接受けて仕事したい。今週の水曜に最終面接。これでどこに行くか決まる。 何もすることが無いから、また悶々と色々と考えて…

自分は自分でしかない

火曜日面接に行った会社から翌日に一次面接通過連絡が来た。来週に最終面接になった。早ければ今月中に内定が決まり、来月頭に入社の流れになるかも。条件次第で入社をするか決める予定。その前に内定を貰わないといけないけど。 SNSで小学生の頃の友人の近…

過去を捨てきれない

やはり、学生時代を空白に過ごしたため、どうしても弊害が出てくる。学生時代の友人が居ないこと。思い出が何もないこと。他人と共通の話題が無いこと。・・etc。そういう自分の背景を考えるとこの空虚な人生にも納得がいってしまう。好きだった人に対しては…

再三の転職活動を通して感じること

今日も面接。行った場所は大手のグループ会社。大手のグループ会社だけあって待遇がとても良く、条件的には文句なし。しかし、若干遠い。車で約1時間ほど。 午後からの試験だったため、午前はのんびり。ただ、適性試験があるって書いてあったのでSPIの勉強…

ジョブホッパーな人生

休み過ぎて脳みそが腐りそうだしお金も無くなっていくので早く仕事がしたい。面接には行っていて、一応内定は何社か出た。ただ、条件が想像したより低いのと、大きい規模の仕事ができそうに無いので保留してもらっている。決めてしまえば明後日に出勤だった…

異常者の小さな正常思考

今日は、昼頃に起きて、昨日やろうと思っていた部屋の掃除と図書館で本を借りてきた。有言実行。あとは応募していたところから何件か連絡があり、面接日程の調整。ギリギリまで色んな所を回りたいと思う。明日(今日)は面接が3件。詰め込みすぎたかな?と…

孤独に慣れた生活

無職になって一週間位経った。もう何もすること無いし将来の不安が大きいので早く仕事がしたい。とりあえず、今日非正規の応募をしたが、条件がとても悪い。正直生活できないくらい。でも、半年後、正規雇用があるそうなので、成果次第では正規雇用も望める…

価値観を見失っていた

無職で居ることが結構辛い。何かしらして貢献したいという気持ちがある。少し前はこんな感覚など無く、ただ、一人でのんびり過ごしたいという気持ちだけだったのだが。そんな気持ちが芽生えただけで、とても成長している。その事に気づくこと無く、あらゆる…

過去をやり直すことは出来ない

休みが続くと、どんどん気力が低下する。全く体が動かなくなってずっと寝ている事が多い。早く仕事しないとまずいな。社会性が失われてしまう気がする。 何故病むか?ずっと考えていたんだが、理想と現実のギャップが埋まらないからだろうな。プライドが高い…

望むような人生

今日は憂鬱に成り、ずっとベットの上で寝ていた。自分が望むような人生や欲しているものがどうしても手に入らない気がしてならない。ずっと過去を引きずっているから。それでも過去を思えば相当頑張ったほうだと思う。そう思うこと自体、過去を引きずってい…

2018年を振り返って

また一年が終わった。昔のように一年が過ぎても感傷に浸ることなくいられるのは、多分薬のおかげ。しかしこの一年を振り返ると、何も積み上げられていない。仕方の無いことだけど。この年令で現在無職。どうしたものか。 今の業界は自分の職業では求人があま…

自分らしく生きる

現職はもう少しで退職。長かったような短かったような。濃い毎日ではあった気がする。いつも辞める時に考えるのは「入社した当初はどんな気持ちだった?」。振り返ってみると、あの頃より色んな事が変わった気がする。一番は内面。でも今日、先月から入った…

他人にした事は自分に返ってくる

久々にブログを更新。今までは落ち込んだ時のはけ口として、ブログを更新してきたが、最近は自分の中で気持ちの整理がつき、「ブログを更新したい」という気持ちよりも、「更新するのが面倒」という気持ちのほうが強くなった気がする。 抗うつ剤を飲むように…

今になって思うこと

今年もあと一月になった。年齢を重ねる度に時間の流れを早く感じる。もういい歳に成ったが、20代前半に想像していた自分とはかけ離れた自分が存在する。その想像通りの自分に成れないことが嫌で仕方なかった。ただ、本質的な部分が伴っておらず雁字搦めに成…

疲労困憊

兎に角疲れた。月曜通常勤務して、それから宿直。その後続けて午前勤務。終わった後、面接に行ってきた。よく頑張ったな、と自分でも思うが帰宅後はスーツのままベットでグッタリ。もう宿直は退職まで無いので良いが、やはりしんどい。面接は条件云々の話ま…

人と関われない

コミュ障だという認識はずっとある。人と関わろうとしても関われない。本質を相手に見せられない。「何故自分は周囲と同じ様な人間関係が築けないのか。」思い悩むことがしばしば。 振り返ってみると仕方のない人生だった。学問と同じように、人とコミュニケ…

音楽を聴いて昔を思い出す

何となく、金曜夜ということもあり、仕事終わって力が余っていたので車で近くの公園に行ってみた。行く途中一年前に聴いてた曲を流してみるとその時の感情が蘇った。今はとても心が安定しているので、「何故あんなに気分が憂鬱だったのだろうか?」と不思議…

不遇なことも捉え方次第

自分はずっと不幸だと思ってきた。周囲と同じような人生を歩めなかったし、あらゆる経験をしてこなかったから。ずっと今まで思い続けているのは、「もしあの時、逃げるという選択をしなければ。。」ということ。しかしながら、それ以前に、ずっと一人で生き…

人との違い

昨日、退職することを明確に伝えた。上層部の人と2時間程話して、納得いく回答を頂けなかったので、この組織に居てもこの先何も良いことは無いな。という気持ちが固まった。自分が提示した内容は呑めないが、長く働いてほしいという引き止めにあったが、「…

他人への考え方(接し方)が変わった

今日は宿直。職場には居なければいけないが何してても構わないので更新。 時間があって考え事してると、「ここ数ヶ月で大分考え方が変わったなぁ。」と、ふと思った。一番大きく感じるのは他人への関心であったり接し方や考え方。そこで生じる自分の在り方。…

自分を許せるようになった

最近は大分、精神的に安定してる。ただ、薬を服用しない期間があると、また同じように落ち込む。これはもう自分の中でずっと拒否していた”うつ病”という病だったことを自覚しようと思う。今更ながら思う一番駄目な事は、前に進まないことだと感じる。「自分…

何もない休日に過去を振り返る

ここ1、2年で本来考えるべきことを考えなくなっていた気がする。その考えるべきこととは、年相応の在り方みたいなもの。今まで20代前半の頃は、何年も先の自分を想像して生きようと5年後、つまり30歳であるかのように生きようと思っていた。そうした…

普通のことが普通に出来ない人生

今日は休日。体が動かなくなってしまってずっと寝ていた。15時間位?それくらいは寝た。本来やるべきことがあったのだけど、ご飯を食べることすら怠くて、体の思うがままに眠ることにした。 寝ている途中、「こんな人生、生きてて何の意味があるのか?」と思…

色んな事の結果

今日はこの前出勤した土曜日分の代休。代休と言っても1時間30分掛けて、面接に行ってきたので、休みであって休みでないようなもの。面接の感触は、これまた面接であって面接でない感じだった。色々質問したり、施設内を案内して貰ったり、施設内にある喫茶店…