ちょいポエな日常

線香花火人生よりロケット花火人生🚀

他人にした事は自分に返ってくる

久々にブログを更新。今までは落ち込んだ時のはけ口として、ブログを更新してきたが、最近は自分の中で気持ちの整理がつき、「ブログを更新したい」という気持ちよりも、「更新するのが面倒」という気持ちのほうが強くなった気がする。 抗うつ剤を飲むように…

今になって思うこと

今年もあと一月になった。年齢を重ねる度に時間の流れを早く感じる。もういい歳に成ったが、20代前半に想像していた自分とはかけ離れた自分が存在する。その想像通りの自分に成れないことが嫌で仕方なかった。ただ、本質的な部分が伴っておらず雁字搦めに成…

疲労困憊

兎に角疲れた。月曜通常勤務して、それから宿直。その後続けて午前勤務。終わった後、面接に行ってきた。よく頑張ったな、と自分でも思うが帰宅後はスーツのままベットでグッタリ。もう宿直は退職まで無いので良いが、やはりしんどい。面接は条件云々の話ま…

人と関われない

コミュ障だという認識はずっとある。人と関わろうとしても関われない。本質を相手に見せられない。「何故自分は周囲と同じ様な人間関係が築けないのか。」思い悩むことがしばしば。 振り返ってみると仕方のない人生だった。学問と同じように、人とコミュニケ…

音楽を聴いて昔を思い出す

何となく、金曜夜ということもあり、仕事終わって力が余っていたので車で近くの公園に行ってみた。行く途中一年前に聴いてた曲を流してみるとその時の感情が蘇った。今はとても心が安定しているので、「何故あんなに気分が憂鬱だったのだろうか?」と不思議…

不遇なことも捉え方次第

自分はずっと不幸だと思ってきた。周囲と同じような人生を歩めなかったし、あらゆる経験をしてこなかったから。ずっと今まで思い続けているのは、「もしあの時、逃げるという選択をしなければ。。」ということ。しかしながら、それ以前に、ずっと一人で生き…

人との違い

昨日、退職することを明確に伝えた。上層部の人と2時間程話して、納得いく回答を頂けなかったので、この組織に居てもこの先何も良いことは無いな。という気持ちが固まった。自分が提示した内容は呑めないが、長く働いてほしいという引き止めにあったが、「…

他人への考え方(接し方)が変わった

今日は宿直。職場には居なければいけないが何してても構わないので更新。 時間があって考え事してると、「ここ数ヶ月で大分考え方が変わったなぁ。」と、ふと思った。一番大きく感じるのは他人への関心であったり接し方や考え方。そこで生じる自分の在り方。…

自分を許せるようになった

最近は大分、精神的に安定してる。ただ、薬を服用しない期間があると、また同じように落ち込む。これはもう自分の中でずっと拒否していた”うつ病”という病だったことを自覚しようと思う。今更ながら思う一番駄目な事は、前に進まないことだと感じる。「自分…

何もない休日に過去を振り返る

ここ1、2年で本来考えるべきことを考えなくなっていた気がする。その考えるべきこととは、年相応の在り方みたいなもの。今まで20代前半の頃は、何年も先の自分を想像して生きようと5年後、つまり30歳であるかのように生きようと思っていた。そうした…

普通のことが普通に出来ない人生

今日は休日。体が動かなくなってしまってずっと寝ていた。15時間位?それくらいは寝た。本来やるべきことがあったのだけど、ご飯を食べることすら怠くて、体の思うがままに眠ることにした。 寝ている途中、「こんな人生、生きてて何の意味があるのか?」と思…

色んな事の結果

今日はこの前出勤した土曜日分の代休。代休と言っても1時間30分掛けて、面接に行ってきたので、休みであって休みでないようなもの。面接の感触は、これまた面接であって面接でない感じだった。色々質問したり、施設内を案内して貰ったり、施設内にある喫茶店…

退職した人と会って話した

土曜に休日出勤した後、同日に入職して9月一杯で退職した人に会ってきた。18時30分に待ち合わせをして、それから退職した理由とか、入職した理由とか、今後自分はどうしていくのか、とか色々話した。驚くことに結局日付が変わるくらいその人と話してて、「不…

人生は辛いものである

昨日宿直で今日の午前中まで仕事。昨日はほぼ眠れず、帰宅後はすぐ寝て一日が終わった。泊まり仕事が終わった後、部長には「今月までに宿直が無くならなかったら辞めます。」と報告。少し前に行った上層部との話し合いで直近で改善して欲しい明確な問題とし…

突発オフ会に参加

何となく、最近は空虚な日々を送るより誰かと居たいと思う事が多くなった。 休日何も予定が無いことが苦痛というか?少し前まで、誰かと予定が入っていることが怠くて考えるだけで疲れてしまったのだけど。そう考えるとやはり精神的に病んでいたんだろうな。…

憤りを感じる

今日で9月出勤最終日。試用期間が終了する。本来今日で辞めるはずだったんだが、次が決まっていないので辞めるに辞められない。 薬の影響もあってか、鬱状態は落ち着いた。逆に躁に近い状態がずっと続いている。そんなこともあって、自分の事よりも周りが見…

自分を好きに成らないと

相変わらず病んでる。自己否定ばかりしている。本当に人生って上手くいかないな。と感じる。どうすればこの感情に折り合いが付くのか?ずっと考えているんだけど、答えは見つからない。しいて言うなら過去に戻ってやり直す位。これが出来ないから困っている…

自分の求めていた幸せの形

また同じように落ち込んで病んでしまった。自分が周りと同じように人間関係を構築できない。また、仕事においてもまた転職失敗したと思っている。もうこの世から去りたい。本気でそう思ってしまう。誰からも必要とされず、誰からも認められない。自分の価値…

結局全部自分の弱さが原因

ずっと過去を後悔してきた。「何であの時逃げてしまったのか?」と。でも昔と変わらず今も同じ事をしている。それによって大切な人を失う。 心の何処かで、大切な人と思いつつその人を疑っている。それは自分に自信が無いから。色んな意味で強さは存在する。…

目的の無い旅行

友人と二人で新潟へ行ってきた。特に目的があったわけでもなく、ただふらっと。しかし、遠出すると疲れる。「やはり家に居たほうが良かったな〜。」と思ったりもしたが、家に居るより得るものはきっと多い。 観光地を巡ったわけでもなく、基本食べてばかりの…

自分の身の丈を思い知る

自分が憂鬱に成る原因というのは同世代と比較した時、当たり前に皆が行っていることが出来ないことである。一番大きいのは対人関係。幼い頃から人とまともに話すことが出来ない。またそれに拍車を掛け、不登校で引きこもりに成り社会性を失ったことで更に。…

年齢に沿った経験をしないことは罪

月曜日、週初めから長い残業。残業中一個上の人と話をしていた。話すと何か俺はずっと何も経験してこなかったことは罪だな。って改めて思ったりする。皆年齢に沿った経験をして、人と関わって生きてきたんだな。って感じた。 でもそれを後悔しても今更仕方な…

ここ数年の変化を感じる

ここ数年、環境を何度も大きく変えた。それによって感じることと自分の考えや価値観が変わっていた。前々職に居るときは毎日しんどくて、辞めたいと病みながら思っていた。今になって考えれば、恐らく上司の存在が辞めたい原因だった気がする。あとは成れな…

どう生きてもいいとも

今日も仕事でてんてこ舞い。気づいたら一日が終わってる。そんな感じ。気分は悪くない。精神も安定してきた。多分、対人関係を断ってるから。他人に期待しても病むことしか無い。それなら期待しないほうが良いと思う。 最近は自分を肯定出来る心がけをしてい…

期待しないことの大事さ

最近は案外心が安定してる。良くも悪くも何事においても期待をしないようになったからかもしれない。期待をすればするほど、その期待が裏切られることへの不安と裏切られたときの心の動揺が大きい。それが無くなったのが理由かもしれない。 今日は偉い人に会…

人と関わることが出来ない

最近は、自分より他人が幸せになって欲しい。と思うように心がけている。今までは自分は何故こんなにもうまくいかないのか?って事ばかり考えていた。そうすると自分の想定通りにいかないと気が病む。心が動揺してしまう。人生において、更に言えば不出来な…

欠点を認識する

昨日の夜、疲労と人付き合いで上手くいかなくて一気に病んでしまった。情緒不安定過ぎ。というか、そもそも俺は一人で生きてきたのに他人の真似事しようとして、執着した。それによって起こる不都合を鑑みず。らしくないな、と我に返って思う。 一人で出来る…

10年後の目標

今日は休日。勉強少ししたけど、ほぼ寝てた。 休日だと考える時間が多いから病んでしまう。「俺は何やってんのかな。」と。5年後だと思って生きていこうと思った5年前。今実際にその年齢に成ってみたが、何も変わらず。寧ろ状況は悪くなっている。考えても…

自分のイメージ

最近、思うことがある。色々深く考えずに生きたほうが人間魅力的に映るもんだな、と。多分、自分と同じような考え方をする人ってあまり居ないと思う。考えることはとても暗いし面白くない。自分と一緒に居て楽しいと思ってくれる人はいない。自分自身他人と…

自分なりには

ここ一週間謎の発熱と頭痛と腹痛に襲われていた。仕事には行っていたがそれ以外はほぼ寝ていた。 今の職場、、もう本当に辞めようかと考えている。聞いていた内容と違うことが多いし、手に負えるレベルじゃまるでない。でも次が決まるまでは辞められないので…