ふく山ヘロの福生な日常

線香花火人生よりロケット花火人生

生活習慣を整える

ここ数日は生活習慣を整える事を念頭に生活した。食事とか掃除などの身の回りのこと。あとは時間の使い方。今まで漠然とネットしてただけだったけど、その分の時間を読書したり、料理したり、筋トレしたり、仕事後の少ない時間を別のことに時間を割けるよう…

最近の自分

何となく、日々を過ごしてしまっている。昔考えていた様な自分には成れず、ただ何となく。それで良いかな?と思ったりもするんだけど、それじゃいけないとも思ったり。結局どこにも自分の居場所は無く、自堕落な生活を過ごしているだけ。今の自分の何処にも…

実年齢と向上心

今日は有給取って休み。ずっとダラダラして実りある時間を過ごせなかった。こういうところがダメだな、と思う。結局外出したのは15時過ぎ。それまでずっと寝るか食べるかネットするかを繰り返していた。 ほんの数ヶ月前までそれなりに努力していた。自分の駄…

能力は心の豊かさに繋がる

仕事中に思うことがあって、「あー、、つまらないな。。」と。仕事なんてつまらないものなのかもしれないけど。自分のやりたいことではない。ただ、もうそんなことを言ってられる年齢でも無い。何でこんな事をしているんだろう?と思うことがあるんだけど、…

部屋の掃除をしてみると

今日は部屋を掃除した。重い腰を上げて。大分汚かったのだが、スッキリしたかな?ただ、まだやり残したところがあるので、今度の休みに持ち越し。 掃除してみると気持ちも気分もスッキリする。欲しいものも明確に成ったり、「ここにコレがないな。。」と思っ…

非日常的な生活

今日もオフ会に行ってきた。最初に複数人とオフ会しようとなって会った人と。あれ?最初会ったのって何時だっけ?もう大分前な気がする。あー、転職決まってから直ぐあたりか?そう考えると考え深いよな。何回も会っているので大分気持ちは落ち着いたかな。…

一年前の自分と今の自分の対比

他人を通して、自分の変化に気づく。自分では何も変わってないつもりなんだけど。何となく自分に対する印象というのが他人のフィルターを通して変わったという認識を持つ。勿論それは良い方にではなくて、悪い方にという自己嫌悪に繋がる出来事なんだけど。 …

他人との距離の詰め方

先日、有耶無耶になってた事をすっきりさせたくて、返事を求めた。正直悪い結果で良いと思った。そこで明確に傷付くよりも、このままずっと考えていることのほうが辛い気がした。あまり詳しくは書けないけど、少し時間が欲しいとのことだったので待った。そ…

青春時代の過ごし方

今日はずっと引きこもっていた。外に出たのは食料品を買ったのと図書館に行ったくらい。あとは、体が怠くて外に一歩も出たくなかったので部屋は真っ暗でずっと布団か炬燵で考え事。過去不登校の時はずっとそんなことをしていた。なので、この生活は異常なん…

道中での考え事

昨日到着した熱海から今日帰宅。途中小田原城に行ったくらいでほぼ運転。兎に角帰りたく成ってしまって(笑)ホテルで寝る前に色々考え事をしてしまったり、神経質なので小さな音とか空気感が違うと眠れない。したがって、今日はほぼ寝ないで運転していたの…

突発学生回帰旅

3連休初日。朝から唯一の友人から連絡があり、気まぐれで車で熱海に来た。最初到着予定15時だったんだが思いの外時間が掛かり18時に熱海に着く。途中昼飯とかコンビニ寄ってたら遅くなったんだけど、それでも時間が掛かった。これだったら電車の方が良かった…

選択に対する考えが浅い

連休終了後の仕事。一日だけだったのに辛かった。大した仕事してないんだけど。昨日前職場に訪れたからか、「また戻りたいな。」とずっと仕事中思ってしまう。それなら何故辞めた?本当に考えが浅いな、俺は。あの時は死んでもいいから、死ぬくらいなら辞め…

原点回帰の連休最終日

今日は車の手続きをしに、車の公的機関的な場所へ行ってきた。お店で頼むと費用が高く(約2万)、自分でやれば350円ほど。手続自体も物凄い簡単だった。15分くらいで終わったし。それに合わせて前職の近くの場所だったので、外観だけ見に行ってみた。…

就寝前の考え事

眠れない。。流石に寝すぎた。布団に入って色々考えていたら、ずっと言葉が頭で巡って煩わしいので再度更新。 考えていた事は、生きる意義とか、他人の人生とか、政治とか、学力とか、今後の市場予想とか・・、脈略がない事ばかり。 はじめの二つは何時も書…

なぜ病むのか?

今日こそは何かしよう!と思いつつ、昨日寝たんだけど、実際今日になったらずっと寝てた。色々考えてたら病んでしまって。根本的に何で病んでるのか?考えてみると、自分の至らなさとか、弱さとか、今に始まったことではないことばかり。理想と現実との乖離…

人生の歯車が不調和

休みももうすぐ終わり。何もせず終わり、憂鬱さはある。しかし、まだ今の職場に対して自分の居場所って感じがしないんだよな。前職の未練が残ってる。辞める前はあんなに辞めたかったのに。 辞めた当初は前職の人、数人とLINEでやりとりしていたが、今は全く…

純粋に生きることの難しさ

裏表が無く真摯に真面目に誠実に優しく、、そんな人間が素晴らしいと思って生きてきた。周囲の人間も同じように口にしていたし。でも、実際は違う気がする。社会で求められる強さ=汚さ、だと最近は思える。純粋に綺麗に生きている人程弱いと思われ、虐げら…

写真に写った自分

今日も実家。兄夫婦が今日帰ってきたので、写真の整理。そうすると自分の幼いころの写真が出てきた。この時は純粋に笑えてたし、友人も居て楽しそうだった。自分の容姿に卑下もしなかった。何時から純粋な感情が無くなったのかな?やはり不登校になってから…

実家に戻ると

今日で一年も終わり。実家で何もすること無く、寝るか本を読んで年末らしいことは何もしていない。ごく一般的な同い年とかだと、「誰かと何処かに出かけたりするんだろうか?」とも思ったりして感傷に浸ったりもしてる。 実家に帰ると何もないので只々考える…

長期休暇に入った

昨日で仕事納めだった(今日からだと思ってた。。)。朝は電車、何時も満員なのに昨日は椅子に普通に座れる位空いていた。一昨日で仕事納めだった人も多いんだろう。 昨日はとことん自分が嫌になった。会社変えてやはり一からまた最初からは厳しい。自分とい…

幸福を得るには

病みに病んでる、ここ最近。何処にも居場所も生き甲斐も存在しないので只々消えたいと思う。 前職をまた辞めなければ良かったと仕事中は後悔をずっとしてる。大きなものを失った気がする。しかし後の祭り。それと自分の全てに嫌悪してる。能力の無さも性格も…

遠い過去と近い過去

また気分がガクッと落ち込んでおります。昨日の夜からずっと布団の中で「俺はダメだ俺はダメだ俺はダメだ・・。」と、頭の中で思いながら、ずっとこのまま布団の中に居て誰とも関わりたくないと思った。体もずっと強張っていた。朝起きても怠さが凄くて、「…

気分の浮き沈み

月初は気分良かったんだけど、ここ半月は沈んでる。駄目だこりゃ。人生うまくいかないな。と最近は常々思う。過去を思えば、「そりゃそうだよなー。」と。それと同時にこのまま生きてても将来何も得ることは出来ないんだろうなとも思う。 今日は実家で兄夫婦…

郷に入れば郷に従え

会社での生き方は、只々、言われたことをやってることに徹していた。思うことは多々あったし、実現できる改善なんだけど、「こうした方が良いんじゃないですか?」と言うと嫌な顔or陰口を言われるので何もしなかった。入ったばっかの奴があれこれ言っても、…

少しの変化のおさらい

「敏感すぎるあなたが7日間で自己肯定感をあげる方法 」という本を今日読了した。全てとは言わないけどポジティブ思考になる参考になった部分も多かった。自分を認める。あとは小さな変化でも見逃さず肯定する。思い返すと、ずっと否定的だったここ数年間。…

始めた当初から変わったこと

電車内で他人を何時も気にして見るようにしている。この人はどんな風に思って日々生きてるのか気になるから。でもそんなのもあまり意味がない。他人が思うことも行動もあらゆる事が下らないと感じる。それは自分にも当てはまる。有価値だと云われる何かもき…

どんな選択でも後悔

昔から何をやってもネガティブ思考。 悪い面だけ見るから全てに後悔してしまう。選んだ方向で良い面もきっとあるはずなんだけど。何時からこんな風になったのかわからないくらいずっと前から。まぁ、そうなってしまうのも無理も無いんだけど。ネガティブにな…

実質植物人間

今日はずっと寝ていた。15~20時間位。何もする気にならなくなって眠るだけ寝た。少し前持っていた向上意欲というのは無くなった。最近は何事においても頑張れる気がしない。痛み無くこの世から消えることが出来たら良いのに、と思うばかり。 自分の何が…

血の繋がった兄弟の違い

今日は14時くらいまで寝て、その後実家に帰った。帰る途中に眼鏡を新調していたので、取りに行った。うん、良い感じです。これで、以前作った(踏んで曲がった)眼鏡を車に放置出来るので安心。 実家に着いたのは、16時過ぎ。もうその時点で休みが一日ほ…

大人の将来の夢

幼い頃は強要されるように、「将来の夢を持ちなさい。」と皆、子供の時は言われるものである。でも、その時の自分にはそんなものはなかった。もう10歳も満たない頃から自分という人間を卑下していた。根本的な能力の無さとか人との関係性を構築できない事…