ちょいポエな日常

線香花火人生よりロケット花火人生🚀

色んな事の結果

今日はこの前出勤した土曜日分の代休。代休と言っても1時間30分掛けて、面接に行ってきたので、休みであって休みでないようなもの。面接の感触は、これまた面接であって面接でない感じだった。色々質問したり、施設内を案内して貰ったり、施設内にある喫茶店…

退職した人と会って話した

土曜に休日出勤した後、同日に入職して9月一杯で退職した人に会ってきた。18時30分に待ち合わせをして、それから退職した理由とか、入職した理由とか、今後自分はどうしていくのか、とか色々話した。驚くことに結局日付が変わるくらいその人と話してて、「不…

人生は辛いものである

昨日宿直で今日の午前中まで仕事。昨日はほぼ眠れず、帰宅後はすぐ寝て一日が終わった。泊まり仕事が終わった後、部長には「今月までに宿直が無くならなかったら辞めます。」と報告。少し前に行った上層部との話し合いで直近で改善して欲しい明確な問題とし…

突発オフ会に参加

何となく、最近は空虚な日々を送るより誰かと居たいと思う事が多くなった。 休日何も予定が無いことが苦痛というか?少し前まで、誰かと予定が入っていることが怠くて考えるだけで疲れてしまったのだけど。そう考えるとやはり精神的に病んでいたんだろうな。…

憤りを感じる

今日で9月出勤最終日。試用期間が終了する。本来今日で辞めるはずだったんだが、次が決まっていないので辞めるに辞められない。 薬の影響もあってか、鬱状態は落ち着いた。逆に躁に近い状態がずっと続いている。そんなこともあって、自分の事よりも周りが見…

自分を好きに成らないと

相変わらず病んでる。自己否定ばかりしている。本当に人生って上手くいかないな。と感じる。どうすればこの感情に折り合いが付くのか?ずっと考えているんだけど、答えは見つからない。しいて言うなら過去に戻ってやり直す位。これが出来ないから困っている…

自分の求めていた幸せの形

また同じように落ち込んで病んでしまった。自分が周りと同じように人間関係を構築できない。また、仕事においてもまた転職失敗したと思っている。もうこの世から去りたい。本気でそう思ってしまう。誰からも必要とされず、誰からも認められない。自分の価値…

結局全部自分の弱さが原因

ずっと過去を後悔してきた。「何であの時逃げてしまったのか?」と。でも昔と変わらず今も同じ事をしている。それによって大切な人を失う。 心の何処かで、大切な人と思いつつその人を疑っている。それは自分に自信が無いから。色んな意味で強さは存在する。…

目的の無い旅行

友人と二人で新潟へ行ってきた。特に目的があったわけでもなく、ただふらっと。しかし、遠出すると疲れる。「やはり家に居たほうが良かったな〜。」と思ったりもしたが、家に居るより得るものはきっと多い。 観光地を巡ったわけでもなく、基本食べてばかりの…

自分の身の丈を思い知る

自分が憂鬱に成る原因というのは同世代と比較した時、当たり前に皆が行っていることが出来ないことである。一番大きいのは対人関係。幼い頃から人とまともに話すことが出来ない。またそれに拍車を掛け、不登校で引きこもりに成り社会性を失ったことで更に。…

年齢に沿った経験をしないことは罪

月曜日、週初めから長い残業。残業中一個上の人と話をしていた。話すと何か俺はずっと何も経験してこなかったことは罪だな。って改めて思ったりする。皆年齢に沿った経験をして、人と関わって生きてきたんだな。って感じた。 でもそれを後悔しても今更仕方な…

ここ数年の変化を感じる

ここ数年、環境を何度も大きく変えた。それによって感じることと自分の考えや価値観が変わっていた。前々職に居るときは毎日しんどくて、辞めたいと病みながら思っていた。今になって考えれば、恐らく上司の存在が辞めたい原因だった気がする。あとは成れな…

どう生きてもいいとも

今日も仕事でてんてこ舞い。気づいたら一日が終わってる。そんな感じ。気分は悪くない。精神も安定してきた。多分、対人関係を断ってるから。他人に期待しても病むことしか無い。それなら期待しないほうが良いと思う。 最近は自分を肯定出来る心がけをしてい…

期待しないことの大事さ

最近は案外心が安定してる。良くも悪くも何事においても期待をしないようになったからかもしれない。期待をすればするほど、その期待が裏切られることへの不安と裏切られたときの心の動揺が大きい。それが無くなったのが理由かもしれない。 今日は偉い人に会…

人と関わることが出来ない

最近は、自分より他人が幸せになって欲しい。と思うように心がけている。今までは自分は何故こんなにもうまくいかないのか?って事ばかり考えていた。そうすると自分の想定通りにいかないと気が病む。心が動揺してしまう。人生において、更に言えば不出来な…

欠点を認識する

昨日の夜、疲労と人付き合いで上手くいかなくて一気に病んでしまった。情緒不安定過ぎ。というか、そもそも俺は一人で生きてきたのに他人の真似事しようとして、執着した。それによって起こる不都合を鑑みず。らしくないな、と我に返って思う。 一人で出来る…

10年後の目標

今日は休日。勉強少ししたけど、ほぼ寝てた。 休日だと考える時間が多いから病んでしまう。「俺は何やってんのかな。」と。5年後だと思って生きていこうと思った5年前。今実際にその年齢に成ってみたが、何も変わらず。寧ろ状況は悪くなっている。考えても…

自分のイメージ

最近、思うことがある。色々深く考えずに生きたほうが人間魅力的に映るもんだな、と。多分、自分と同じような考え方をする人ってあまり居ないと思う。考えることはとても暗いし面白くない。自分と一緒に居て楽しいと思ってくれる人はいない。自分自身他人と…

自分なりには

ここ一週間謎の発熱と頭痛と腹痛に襲われていた。仕事には行っていたがそれ以外はほぼ寝ていた。 今の職場、、もう本当に辞めようかと考えている。聞いていた内容と違うことが多いし、手に負えるレベルじゃまるでない。でも次が決まるまでは辞められないので…

持たざる者の強み

昨日、朝イチで以前行っていた心療内科で貰った薬を誤って飲んだら吐き気が凄くて怠かった。しかし、仕事帰りに新しく入った人に誘われてラーメン屋行ってきた。美味しかったんだけど、全然食べられなかった。新しく入った人は辞めることを決めたらしい。仕…

気持ちは落ち着いている

日に日に疲労の蓄積を感じてきた。疲れが抜けきれない?なるほど、、これが年齢を重ねるということか。それを認識できてしまう年齢に成ったことを改めて感じる。別のところで初めてブログを書いたのが約4年前。早いな〜。時の流れを実感する。でもこの4年…

普通の事を普通じゃない人間がする

さっき帰宅。・・月曜から飛ばしすぎ。しかし、同世代の人って体力あるよな。尊敬する。 仕事では部長と結構長い時間、話しをした。辞めようとしている人の話とか。この会社の在り方とか、自分の仕事についてとか。ぶっちゃけてしまった。最近の自分は本当に…

切がない事ばかり考える

昨日と今日、ずっと寝てた。冷房ずっと点けてたからか、頭痛が酷かった。勉強はまるで進まず、もう時間なし。 他人のことを考えると病む。だから他人のことを考えない人生を送れるように拒絶してきた。ただ、それは苦悩することは無かったけど、楽しみが消え…

早期退職

帰宅後資格の勉強しようとしても全然頭に入ってこねえ。。というか、やる気が起きない。頭が回らん。徐々に昔の感覚が戻ってきたんだけど。冷静に考えると変なことばっかりしているし、何やってんだろ?みたいな感覚もある。頭の靄が無くならん。もう少しっ…

家に人を招く

今日はオフ会。オフ会・・、オフ会?うーん、、改めて考えると「オフ会の定義とはなんぞや?」と、何回も会った人だと感じたりする。しかし、自分の家に招くとは過去の自分だったら想像もしなかっただろうな。成長と変化は近い意味合い?なのかな。 どんどん…

流れに任せる

今日は只管寝てた。眠くて仕方ない。だから寝れるだけ寝る。 最近借りた本は結構為になる。あらゆる局面で失った時どうするか?みたいな本。極論言ってしまえば、「受け入れる」って事なんだけど。そうね、今までの自分は若さもあって、色んな事を失った時落…

普通のことが普通に出来ない

他人の話を聞くと、自分が如何に何も出来ない。というより、何もしてこなかったか分かる。自分では非日常な出来事も、世間一般ではごく一般的な出来事なのだろう、と改めて感じる。それも全部引っくるめて、自分が招いた事なのだけれども。。 過去の話をされ…

極論の考え

最近は考え方が変わった。良くも悪くも。以前の思考回路に戻った感じ。他人に期待しない。それは人間不信が根本にあって、大抵の人間は、悪しき人間だと。ただ、自分のそのボーダーというのはとても高い。Twitter界は極端な人間が多いと言っていた人が居るが…

ブログのアクセス数

最近ブログのアクセス数が増えた。何でか知らんけど。と言っても、大した数ではない。あまり気にすることでも無いのかな? このブログは、注目されたいとか、そういう意味合いでやっているわけでは毛頭ないので適当に思ったことを綴っている。なのでこれから…

他人に心を開くというのは難しい

今日は仕事終わりに送別会の飲み会。流れで参加にしてしまったけど、行かなければ良かったと後悔中。そして、車で帰れず満喫に今居る。 飲み会中は完全に浮いてた。何も話せないし、「クール過ぎる。」とか、「謎が多いですよね。」、等々言われる。コミュ障…