ちょいポエな日常

線香花火人生よりロケット花火人生🚀

不甲斐ない

昨日休んで、今日は仕事。ただ、それだけで辛いというダメさ加減。 今日は仕事場で若干モメた。そしてもう嫌になった。レベルが低いとよく思っているが、何かそんな態度とか思いがやはり出てしまっていると最近感じる。そして転職者がやってはいけないことと…

面接に行ってきた

今日は有給取って面接に行ってきた。約1時間前に着いて近くで待機。余裕を持って何事も行うと気持ちの持ちようが違う。 実際面接に行ったのは10分前くらい。11時30分と聞いていたんだが、そこからアンケート?名前や住所、通勤時間、その他、意気込み…

職場の面談

今日は半期の評価面談があった。正直もう評価とかどうでも良くなっているので病んでいることも別の職場から内定を貰っていることも部長に話した。終わったあと、同じ部署の派遣の人と話した。自分のやっていること(主にプログラムを用いた業務の効率化)に…

郵送で結果

GW明けた月曜日。うん、何時にも増してやる気はない。完全に惰性で仕事してます。今の仕事にやり甲斐はないし(前も同じこと言ってたな)、生きてても意味がないと思える。恋愛依存っぽかったのは多分、恋愛→結婚して家庭を持つことに希望を見出したかったの…

神頼みの人生

GW最終日だが今日は何もせず、家で自堕落な生活を送っていた。ずっとほぼ寝てた。家にずっといると病みますな。。かといって外に出る意味も無い。空虚っすな~。 いつも「何かしなければ!」という危機感は持っているんだけど、何をして良いのか?何をすれば…

人間退行

今日は昼過ぎまでずっと寝てた。その後ステーキ食って、前住んでいた所に行ってみた。車で2~3時間?くらいの場所。来週の水曜日に面接に行く所も下見してきた。 前職に居た頃を思い出した。通り過ぎただけなのに大分考えが変わる。場所が変わるだけでこんな…

猫カフェとニーバーの祈り

今日も東京へ行ってきた。目的は初めての猫カフェ。連日東京行くなんて就活以来か?田舎者なので人混みがやはり苦手だな~、と実感。東京に向かう最中時間があったので、前職のHPとか見てたら色んな事が変化してて「何で俺はここに居ないんだろう・・。」と…

人の縁は不思議

今日はオフ会。何回目だろ?ていうかもうオフ会って言葉があってるのかすら分からなくなってきた。まぁ、、良いか。内容の詳細は控えるとして、楽しかったです。皆様どもども。しかし人の縁って不思議なものだな。今まで出会ってきた人と関係を続けられたら…

新しい発見

昨日帰宅したのが結局深夜2時頃。今日起きたのが10時ころ?かな。またハロワに行って求人検索。別にそんなに焦っているわけではないんだけど、何となくその他に有意義な事が見つからなくてしてるだけ。 その後、図書館に本を返しに行く。前から気になってた…

大事にしてきたもの

今日は気まぐれで群馬に車で行ってきた。ハロワ行ってからその後に。ハロワでは特に収穫なし。まぁ、無かったことも無かったか?応募してる会社の状況を聞けたし。 群馬は割と近かった。下道で3時間位。当初行きたかった道の駅の温泉は閉まってて行けなかっ…

何をしてても無意味だと思ってしまう

今日は髪を切りに行った。相変わらずコミュ障なのと醜い自分の顔を自覚するので床屋(美容院)に行くという行為が好きではない。髪を切るのが昔からとても嫌いだった。髪を切るという行為というより床屋が嫌いだった。なので子供の頃、引きこもっていた時は…

失敗を糧に

最近記憶が直ぐなくなるんだよなー。。ドンドンアホに成ってる。昔は変なことへの記憶力は良かったんだけど(勉強以外)。 ここ一年間ずっと無駄だと思ってきた。でも違った。行動したから色々なことが経験出来た。もし転職しなかったら、東京で働くということ…

人生の目標

薬飲むように成ってから大分気分の落ち込みは無く成った。でも、ふと何時ものように 「何で生きてんだろ?」って思うことがしばしばある。 昨日受けた面接は10分で終わり、今日は結果の連絡が来なかった。面接10分で終えて内定となったら、今日来ないのはお…

落ち込む事が無くなると書くことが無い

最近は好循環に成ってきた気がする。今後は良い方向に人生が動く気がする。「気がするだけか!」と言われるかも知れないけど、この「気がする」という思考に今まで至ることが出来なかったので、これはとても意味のあることなのだと私的には思う。「思考は現…

当たり前の事に気づけるようになってきた

今日は地元オフ会。ずっと住んでたのに知らない場所、行ったこと無いところばかりで新しい発見ばかりだった。機会があれば、またどっか行きたい。都会より田舎のほうが人が少ないし安心するな~。人と会うにも環境って凄い大事。 今まで全然アンテナを張る?…

コンプレックスを埋める

薬を飲み始めてから色んな事が変わってきたように思う。今まで恐れていたことが無くなった。あと悩んでいたことも徐々に消えている。「何でそんなに今まで悩んでいたんだ?」って位に。やはりどっか精神的に可笑しかったのかも?一年前も心療内科に行ってみ…

薬の効果?

昨日から鬱病の薬を飲み始めた。今まであった副作用、吐き気とか喉にあったムカムカみたいなものがない。薬合ってるのかも?あと、今までと同じようにネガティブな事ばかり考えているけど、ズンッと落ち込む事が無くなった気がする。「今後どう考えても八方…

悪循環→好循環へ

午前中は積んでいた資格の過去問を読んだ。今まで勉強する行為に拒否反応があって、読書はよくしてるのに全く理にかなった本を読んでいなかった。読んでみると案外頭に入ってくる。少しづつ日々続けようと思う。英語、危険物、医療情報技師。とりあえずこの…

過去に戻れないかと常々考える

ずっと最近は「何でこんな人生うまくいかないのかな?」って考えれば考える程、冷静さを失いドンドン気持ちが暗くなる。でも結局何もかも上手く行かない要因を作っているのは自分だったりする。不登校に成ったのも、引きこもったのも、前職を辞めてしまった…

いつもと違う行動

最近は全く仕事する気が失せたので定時ダッシュを毎日行っている。仕事はちゃんとやってるけども。プラスαはまるでやってない。惰性でほぼやってる感じ。やる気ほぼ0です。すいません。 色々、どーでも良くなった。「何だ、頑張ったのにやっぱりこんな人生…

少しだけ考えが変わった

絶望真っ最中。でも少しだけ考え方が変わってきた。 どこかここ一年間は自分がどうありたいか?ってことをまるで考えず、その時を楽しむみたいに生きていた気がする。それも悪いことでは無いけど、何か違う。望んでいる事とやっていることに整合性が取れてな…

現実は厳しい

全部自分で決めたことなのだが、人生の全てを後悔している。全然本に書いてあったような「今」だけに生きることが出来ない。でも人は思い出や夢に生きる気もする。そうでなければ、何の為に生きているのか?本当に分からなく成る気がする。 転職はやはり厳し…

過去を捨てた代償

仕事はもう惰性でやってる感じ。もう疲れた。何もかも。 前職辞めたことを後悔してる。前職と同じ業界・職種に愚行だけど、書類を送っている。だけど結果はお祈り。アホすぎて笑ってしまうよな。でもさ、結局続けてても同じ気持ちに成ると思うよ。過去を捨て…

必要な過程

今は落ち込んでいる。「なんで自分はいつもこうなんだろう?」とメンタルがボロボロである。しかし冷静に成って考えてみると当たり前だった。何も積み上げた物がなく、いつもネガティブな事ばかり考えている。これでいい年こいた男なのか?笑うしかない。こ…

存在全否定

昨日と今日、家に引きこもって寝続けた。それでさっき風呂も入ってなかったので温泉施設行こうと思って行ってきた。帰り道近くの公園で本を読もうと小休憩。ふと、「どうすれば幸福に成れるのか?」と思ってみた。しかし今の散々たる現状を考えたらそんな想…

自分の弱さ

この前、書類を送ったところから2週間経って書類返送が来た。勿論結果は不採用。書類を送って、3日ほどで連絡が来ない場合、経験からダメな場合が多い。しかし前職と全く同じ職種だったが、やはり難しいか。。もう一つ応募しているところも同じ職種。書類到…

根本的な生き方を改める

今日は部長と面談?というより相談をする時間を設けてもらった。内容は心の病について。ベットの上から起き上がれなくなってしまって少し前に休日の連絡を入れたため。そもそも何でそうなったか、は失恋が原因だけど根本的な部分ではない。失恋を通して自分…

死んだように生きている

もしですね。もし、自分の過去がまともだったら今の現状は大きく変わったと思うのです。そのコンプレックスが常にあって、前に踏み出せない自分が居るわけです。 しかしながら、明日、他人にうつ病かもしれないと告白しようとしている自分が居るというのは今…

今日は何故か清々しい

今日の朝まで兎に角憂鬱で仕方なかったのだが、昼くらいから少し元気になった。結局今日は待機の時間があって9時30分位まで残業だった。その後帰って履歴書を送付。もし今日送ったところが通った場合また転居。。もうどうでも良いや。。しかし同じ系列な…

誰からも評価されることのない人生

もう電車に乗ることすら出来なくなりつつある。憂鬱感この上ない。 中途の応募を10日以上前に送ったけど連絡がなかったため、こちらから連絡をしてみた。「年度末と複数の応募があったため、選考に時間がかかっている。まだ履歴書もまともに見れていない。ダ…