ふく山ヘロの福生な日常

線香花火人生よりロケット花火人生🚀

なぜ病むのか?

今日こそは何かしよう!と思いつつ、昨日寝たんだけど、実際今日になったらずっと寝てた。色々考えてたら病んでしまって。根本的に何で病んでるのか?考えてみると、自分の至らなさとか、弱さとか、今に始まったことではないことばかり。理想と現実との乖離…

人生の歯車が不調和

休みももうすぐ終わり。何もせず終わり、憂鬱さはある。しかし、まだ今の職場に対して自分の居場所って感じがしないんだよな。前職の未練が残ってる。辞める前はあんなに辞めたかったのに。 辞めた当初は前職の人、数人とLINEでやりとりしていたが、今は全く…

純粋に生きることの難しさ

裏表が無く真摯に真面目に誠実に優しく、、そんな人間が素晴らしいと思って生きてきた。周囲の人間も同じように口にしていたし。でも、実際は違う気がする。社会で求められる強さ=汚さ、だと最近は思える。純粋に綺麗に生きている人程弱いと思われ、虐げら…

写真に写った自分

今日も実家。兄夫婦が今日帰ってきたので、写真の整理。そうすると自分の幼いころの写真が出てきた。この時は純粋に笑えてたし、友人も居て楽しそうだった。自分の容姿に卑下もしなかった。何時から純粋な感情が無くなったのかな?やはり不登校になってから…

実家に戻ると

今日で一年も終わり。実家で何もすること無く、寝るか本を読んで年末らしいことは何もしていない。ごく一般的な同い年とかだと、「誰かと何処かに出かけたりするんだろうか?」とも思ったりして感傷に浸ったりもしてる。 実家に帰ると何もないので只々考える…

長期休暇に入った

昨日で仕事納めだった(今日からだと思ってた。。)。朝は電車、何時も満員なのに昨日は椅子に普通に座れる位空いていた。一昨日で仕事納めだった人も多いんだろう。 昨日はとことん自分が嫌になった。会社変えてやはり一からまた最初からは厳しい。自分とい…

幸福を得るには

病みに病んでる、ここ最近。何処にも居場所も生き甲斐も存在しないので只々消えたいと思う。 前職をまた辞めなければ良かったと仕事中は後悔をずっとしてる。大きなものを失った気がする。しかし後の祭り。それと自分の全てに嫌悪してる。能力の無さも性格も…

遠い過去と近い過去

また気分がガクッと落ち込んでおります。昨日の夜からずっと布団の中で「俺はダメだ俺はダメだ俺はダメだ・・。」と、頭の中で思いながら、ずっとこのまま布団の中に居て誰とも関わりたくないと思った。体もずっと強張っていた。朝起きても怠さが凄くて、「…

気分の浮き沈み

月初は気分良かったんだけど、ここ半月は沈んでる。駄目だこりゃ。人生うまくいかないな。と最近は常々思う。過去を思えば、「そりゃそうだよなー。」と。それと同時にこのまま生きてても将来何も得ることは出来ないんだろうなとも思う。 今日は実家で兄夫婦…

郷に入れば郷に従え

会社での生き方は、只々、言われたことをやってることに徹していた。思うことは多々あったし、実現できる改善なんだけど、「こうした方が良いんじゃないですか?」と言うと嫌な顔or陰口を言われるので何もしなかった。入ったばっかの奴があれこれ言っても、…

少しの変化のおさらい

「敏感すぎるあなたが7日間で自己肯定感をあげる方法 」という本を今日読了した。全てとは言わないけどポジティブ思考になる参考になった部分も多かった。自分を認める。あとは小さな変化でも見逃さず肯定する。思い返すと、ずっと否定的だったここ数年間。…

始めた当初から変わったこと

電車内で他人を何時も気にして見るようにしている。この人はどんな風に思って日々生きてるのか気になるから。でもそんなのもあまり意味がない。他人が思うことも行動もあらゆる事が下らないと感じる。それは自分にも当てはまる。有価値だと云われる何かもき…

どんな選択でも後悔

昔から何をやってもネガティブ思考。 悪い面だけ見るから全てに後悔してしまう。選んだ方向で良い面もきっとあるはずなんだけど。何時からこんな風になったのかわからないくらいずっと前から。まぁ、そうなってしまうのも無理も無いんだけど。ネガティブにな…

実質植物人間

今日はずっと寝ていた。15~20時間位。何もする気にならなくなって眠るだけ寝た。少し前持っていた向上意欲というのは無くなった。最近は何事においても頑張れる気がしない。痛み無くこの世から消えることが出来たら良いのに、と思うばかり。 自分の何が…

血の繋がった兄弟の違い

今日は14時くらいまで寝て、その後実家に帰った。帰る途中に眼鏡を新調していたので、取りに行った。うん、良い感じです。これで、以前作った(踏んで曲がった)眼鏡を車に放置出来るので安心。 実家に着いたのは、16時過ぎ。もうその時点で休みが一日ほ…

大人の将来の夢

幼い頃は強要されるように、「将来の夢を持ちなさい。」と皆、子供の時は言われるものである。でも、その時の自分にはそんなものはなかった。もう10歳も満たない頃から自分という人間を卑下していた。根本的な能力の無さとか人との関係性を構築できない事…

次生まれる時は

このまま生きてて何に成るのかな?と。努力しても無駄だと悟ったので、もう元の鞘に収まる。それで良いのかな?とも思うんだけど。そっちのほうが気が楽だ。でも何も幸福感は無い。今度生まれてくる時は、ちゃんと多くの人と関われる人間であって欲しい。若…

人間ってなんなんだろ?

今年も終わり。一年を振り返ってみたら、色々あったなーと、しみじみ思う。一番大きかったのは退職と転職。今思えば凄い苦しんだ出来事。今は逆に仕事してることで苦しんでるけど。昔だったらやれたことも今では、からっきし出来なくなった。これも環境変化…

人生考え方次第

人間向いてないな、と最近常々思う。また憂鬱に成った。会社の内部状況も大分見えてきたし、部署内の面倒くささも。本当アホじゃないか?と言う次元の低い考えの人間が多い。でも、キレたらダメだ。我慢我慢。 生きてる意味って何だろ?またその思考に戻った…

猜疑心が生まれた人間関係

昔からどちらかに寄ってしまう。「人を心から信用するか。人を誰も信用しないか。」幼い頃は前者だった。ただ、虐めにあってから誰も信用できなくなった。そこから引きこもって、ただ、誰かから連絡を待っていた。それは必要としてくれるという保証がほしか…

主観的人生の発想

「今後、自分はどうなりたいか?」ずっと前から常に考えて生きてきた。けど、そんな事を考えても何も望むような結果は得られなかった。それに考えてそうなるための努力もしてこなかったのだから、現実に成るわけが無いのだ。 ずっと前、自分はどんな姿を想像…

ブログ更新途絶えてた

久々にブログ更新。以前は頭の整理をするために書きたくて仕方なかった。でも今はそんな気持ちも薄れてきている。更新したい気持ちより、面倒な気持ちのほうが勝っている。それは精神が安定したから?多分そうなんだと思う。 以前にも似たような事を書いたが…

完璧主義なのかも?

自分が病む時を考えてみる。 想定していたことが崩れる時。が主で、それが少しでもズレてきてしまうと、「もう俺はダメだ。何も出来ないクズだ。」となってしまう。まぁでも負の連鎖が止まらない気もする。そう考えると何もしたくなくなって、やる気も何も無…

向上心は無いし望みもない人生

やっと休日。でも休日が最近怖いと思う。だって時間の流れを嫌でも痛感するから。平日は仕事の苦痛を耐え生きて、休みが来るのを待つ。その繰り返し。学生時代から同じような事を思ってきた(何の為に生きてるのか?)。以前、まだ10代の頃、テレビで中国で…

浮き沈みの多い日々

また憂鬱に成った。俺は「何が欲しかったんだろう?」「何でこんなに何も出来ない人間なんだろう?」と。もう前職辞めて大分時間も経ったのに、まだ「あの時辞めなければ良かったかな?」と後悔している。冷静に考えると、将来経済的に厳しいけど安定はして…

幸福とは?

通勤中と昼休憩中はラッセンの幸福論を読んでいる。まだ読み終えて無いけど、なるほどな。と思う部分が多い。 万人が空を抱えている、という旨の記載があった。これはどんな金持ちでも権力者でも、である。充足しているとそれを不幸と思うらしい。人はある程…

現実と向き合いたくない

3連休オワッター。。うくい。。 今日は朝から怠くて起きれなかった。掃除もしていない。毎週祖母の様子を見に実家に帰っているので「これじゃいかん!」って事で起きて、実家に向かった。それに、車を運転すると頭が冴えるし気分転換にも成るから丁度いい。 …

3連休中にやるべきだったこと

3連休。。これといって何もしていない。 金曜夜に友人と夕食とカラオケに行ってきて、「90点以上取るまで帰れない」という謎のルールを設けて歌ってたわけだけど、結局90点出ずに朝の4時までいた。自分の歌の下手さに泣いた。。その後帰宅し、数時間寝たあ…

羊飼いの少年と狼

また憂鬱になった。何なんだろうな。自分でも分からない。何となくまた虚無感が出てしまった。だからまた、あまりネットには依存しないように極力避けてその時間を読書や体鍛えたり、他の事に使いたいと思った。そうでないと、自分を許せなくなった。無力と…

意味のない人生

電車に乗っていて4人グループの中学生に遭遇する。ただ単純に今ある物事を楽しんでおり、それがとても羨ましく思えた。いつから自分はそんな純粋さを無くしてしまったのか?考えてみたりしたんだけど、もう10歳未満で暗かったなー、と憂鬱になる。(将来…