ポエムな日常

線香花火人生よりロケット花火人生🚀

失踪旅終了

失踪旅から帰宅した。合計何日行ったんだ?5日~6日?

渡った県は、○○~(栃木)~山形~新潟~(山形)~秋田~山形~(福島)~(栃木)

(※()は経由しただけ。)

往復約2000kmの車旅。しかし疲労感が凄い残ってあまり良い思い出はない・・。色々やったが人生観が変わる事は無かった。それに伴い出費。最近金銭感覚が狂って、迷ったら買うに思考が移行したから大分残高は減ったな。まあ、良いかな?どうせ明日にでも死のうとか思ってる(実際は本気で死のうとは思ってない)、だったら今日楽しんだ方が良いだろう。経験はお金が無いと積めないと思い始めた。

色んな場所に行って思ったのは、想像を超える感動ってものが何処行っても無かった。「あ~、凄いなー。」位で。昔から父親に言われたことを思い出す。「お前は、無気力、無関心、無感動で何時もぼぉーとしてる。もっと色んな事に興味持たないとダメだ。」とよく言われた。しかし、そう言われても興味を持てるもんじゃないと思うんだけど?表面上だけでも偽れたらっては思う。

ただ、それも恥ずかしくて出来ない。なんか傍から他人の事を見てたらとても嘘っぽくて。特に女性がやるような?でも、一緒に居る人は、きっとそうして欲しいだろうといつも思う。「私と一緒に居ても楽しく無いと思った。」と言われる。うーん、、正直楽しく無いのかも?ただ嬉しいという感情を抱いているんだよ?しかし、それを表現する事が出来ない歯がゆさ。一般的な人だとそんな深く考える必要性の無い事なんだろうな?あらゆる術やどうすれば良いか分かっていながらそうすることが出来ない。コミュ障じゃなければ、、そればかり思う人生。

自分が感動する事って、過去の思い出とダブる様な事なんだな、って認識した。ああー、なるほどな。と。学生生活(ほぼ行ってないけど)とか、家族旅行とか。良い思い出ばかり振り返っている。凄い虚しくてとても孤独な人間ですね。それを認めたくなくて他人との付き合いを深めず自分を隠すっていうのは往々にしてある。自分という人間の本質を知られるのが恐い。知れば知るほど中身が無い弱い自分だと思われるのが。だからいつまで経っても1人なんだけど。じゃあその本質を知っても重いし面白くないでしょ?(笑)過去どんなことをしてきたか?ってその人を決める重要なポイントだからとても大事な事だよ。前科とか良い例じゃない?

そして、今回の旅でその場に居る他人を見て改めて思った。「俺はあんな風に他人と笑って一緒に居られる人間には成れない。」と。幼少期からいつも一人だった。時間が経てば(大人に成れば)変わるかな?と思ったけど、無理でしたね。他人と話そうとしても言葉が出ないし、色々相手の頭の中を考え被害妄想。そしたら体全身から汗とみぞおち辺りがムズムズして、声がでなくなる。これが俺の本質何だろうな。

 

道中はそんな事を考えたり、あと、俺やはりネットに溺れ過ぎてるな、と思った。旅行中の写真を上げ始めていた自分に、「おおー、凄い染まっとる。」と我に返り、自分でやってる事を笑ってしまった。

SNSを始める(主にツイッターなんだけど)最初の考えとして、

①自分とかけ離れた発言や考え(嫌われてもいい)をする事。

②現実と混同させない事。

③時間を長時間費やさない事。

という、自分の中で決めたルールが総崩れしている。最近じゃ、病んでるツイートばかりしてるし。でも上記のような自分で決めたガチガチのルールを守って、今まで良いこと何てなんかあったか?と思った。そして、そんな事どうでもよくなっていたんだが、ちょっと客観視して、少し落ち着こうと思った。最近自暴自棄に成って自分を見失い過ぎな気がした。

他人と対話するにはどうしたら良い?ずっと考えてきて、半歩でも前に。と、ネット上で道化てみたが、それを現実に落とし込むのは難しい。正直クソダサい行動だったと反省。自分が一番嫌いな「現実で何も発言できないのにネット上ではガンガン言うクソ野郎。」に成りかけてない?まあ、もう逆にそうなったろうかな!と思ってやった感はあるんだけど。そして、道化たと言っても自分の中でそういう考えが出てくるのだからそれも自分なんだと思う。

ブログは継続予定。ツイッターも直ぐに戻ってしまうと思いますが(ネット依存症ですね。)。時々自分が失踪するのは、中途半端にするとまた依存してしまうから。止めるなら徹底的な方が良いんです。もし戻らなくても9月のオフ会とか近づいたらちゃんと連絡しますので。約束された方はお願いしますね。・・あと、フォロワーさんの監視はしてます|д゚)

ダメだ。疲れたから言葉が出てこない。文字に起こせないし、文章もはっちゃかめっちゃか。でも今日中にある程度書きたかったので。 

 

さて、明日から道中思考してた事を一個づつやっていきますかね。