ちょいポエな日常

線香花火人生よりロケット花火人生🚀

自分の居場所

今日は仕事終わりに飲み会。仕事中はずっと腹痛で辛かった。整腸剤飲んでも治らんし。もうとことん自分が嫌になった。

帰宅したのは22時30分。。電車も初めて乗り過ごしたらこんな時間に。

飲み会自体はそこまで苦痛じゃなかったけど、やっぱり家にすぐ帰りたい。

あと今の職場は自分の居場所じゃない感じがしてならない。そう思うと以前の職場に戻りたいなーと思ってしまうけど、そう思ってるのは自分だけだよな。

新しい環境に触れて色々考える。今現在自分は2社辞めて、今の職場で3社目なわけだが、普通に新卒からずっと務めていれば中々の年数を経ている。年数を重ねるということはそれだけ経験になる訳で、自信にもなる。

後悔ばっかだ(笑)自分でもそんな自分が嫌になる。結局俺は何を求めていたのか?確かに今の職場に転職して生活面では豊かに成ったが、本当に欲していたものは何だったのか?分からない。まぁ、でもあのまま前職に残っていても、好意を寄せていた人と上手くいったとは思えないけど。

酒飲み過ぎた。。また鬱が戻ってきてしまった。。やっと生活を整えて前向きになってきたところだったのに。。でも今の状態になって改めて自分は何も得れないなー。と、しみじみ思う。自分が逃げ続けてるうちに周囲は努力してきた訳で、それだけ何も得ていないい。だから、望み通りにいかないのは必然でしたね。

うぅ、、参ったな。。体も頭もまた動かなくなってしもうた。。俺の生きている意味は何処にあるのか。前向きになりつつあったのにー!この先、生きてても無意味に思える。自分が逃げたのだから当たり前のように去っていくものはある。それを望んでも仕方ないというか、傲慢以外の何ものでも無い。惨めすぎるなー。

努力じゃ埋まらない根本的な能力が欠けている気がする。ずっと前に気付いていたことではあったけど。例えば、就活にしても、その前では学生生活でも、ちょっとしたことではイベントに参加した時も、絶望的に人として持っているべきものが欠けている。

生きている意味・・分かんねえ。。