ちょいポエな日常

線香花火人生よりロケット花火人生🚀

変な夢

最近寝付きが悪い。だからかわからないが、昨日は変な夢を見た。薄嫌い周り森林の場所に神社があって、恐怖を覚える仏像をじっと見ている自分がいた。後ろから念仏が聞こえてきて、何故か近づく。お坊さん3人が大きい声でこっちを凝視して念仏をずっと唱えてて聴いてる感じで起きた。今まで見たこと無い変な夢だったなー。まぁどうでも良いけど。

漠然と日々送ってる。何も目標もないしこれといった楽しみも無い。生きていればいつか良いことが。。なんて思うことは無いな。もし学生時代レールから外れなければどんな人生を送れたんだろう?何時も思ってしまうこと。俺だって別に外れたくて外れてわけじゃないんだけどな。でも、イジメとかとても辛いことに耐えながら逃げなかった人に言わせれば、自業自得としか言いようが無い。いつまで過去を引きずってんだろうな。ただ、あまりにそれが自分にとって障害で消したい過去でしか無い。

そんな自分もそれなりに生活はしている。働いてひとり暮らしもしてるし、それだけで十分頑張ってるんじゃないかな?そんな風にも思ったりする。しかし何故何時も自己嫌悪するんだろう。やはり、他人と比較してしまうからだろうな。一番はコミュ力。あとは人間としての魅力かな。ずっとその2つは自分には皆無で弊害でしか無かった。それがとても辛かったりする。年齢を重ねたから出来て当たり前、と何故か頭で思っている自分がいるが、違うんだよな。根本的に持っているものの違いなんだろうと思う。

今は出来るだけスマホから離れる生活をしている。そうすると東京だと色んな人に目を向けることが出来る。昼休憩中外に出てぼぉーとしてたら、子供が鳩を追っかけて楽しそうにしてた。そんな他愛もないことに関心や興味が持てることは子供の特権なんだろうな。自分はどんなことに興味があるんだろ?父親にはずっと幼い頃から、「お前は、無気力・無感動・無関心だからダメだ。」とよく言われたもんだった。それから何十年経って更に興味を持てることが無くなった。自分でも生きてて意味あるのかな?と常に思う。コミュ障な上にこんな人間。一緒に居てもそりゃあ何も楽しくないわな(笑)どうすれば良いのか?さっぱり分からなくなって、「真逆の自分を演じられれば良いのに。」と思って始めたのがツイッターのアカウントだったりする。どっちが自分の本質か何て分からないけど。文章でならやり取りできるってもう本当に終わってるよな。

とりあえず、何も考えないことに注力しよう。