ちょいポエな日常

線香花火人生よりロケット花火人生🚀

諦められない人生

何となく思ったことがあって、全ての不幸の要因は自ら作っていたのだなー。と今更気づく。でもその不幸の要因を取り除くのはとても難しい。自分の不幸とは恐らく何もない交友関係が一番。本にも書いてあったのだが、人は他人に依存する生き物らしい。そして、俺は圧倒的に依存出来る人がいない。今まで一人で生きることが出来る人間が強いと思ってきたけど、実際は違うと感じる。依存して共感し何かを得たり、支え合ったりすることが大事なんだと思う。ツイッターでも同じ様な事をしてた。

「何で話さないの?」ってずっと幼い頃から言われてきた。それによりイジメにあって何年も(あれ?10年以上かも?)引きこもり、更に人と話せなくなった。だから今は結構自分なりには頑張ってるとは思うんだけど全然足りない。というより、他人が様々なことを体験してきた年数に追いつくには人より何倍も何かをしないといけない。しかしそんな気力も能力も自分には無いことが結構辛かったりするし、絶望するんだよね。

過去に「どうでも良いから、何もかも捨てたい。」と思ってきたのに、今になると後悔する。前職の人間関係も今までの交友関係も色々残るはずだった思い出も。。・・馬鹿だな、俺は。そんな何もしてこなかった人間が周囲と同じ様に出来るわけないのに。仕事中は繕って見せてたけど、中身は空っぽだから本当につまらない人間。

10代から「死にたい。」と思い続けたんだけど、結局死ねないどころか、色々求めていた気がする(笑)ここ数年はそれが顕著に出てて、「こんな人間じゃ無かったんだけどなー。」と思った。でも、もっと早く、今みたいな考えだったら良かったのに、とも思う。自分の無能さにより失敗ばかりで凄い落ち込むんだけど、失敗しないと分からないことばかり。それに傷ついてこそ、身になる気がする。「何するにしても遅いなんてことはない。」という人がいるかも知れないけど、自分の中では今は遅すぎる年齢でそれこそ人生を諦めたほうが良いなと思う日々。

コンプレックスで他人の距離を詰めたいけど、詰められない。全部話して理解ある人間だけ仲良くなりたいと思うけど、それも怖くて出来なかったりする。嫌われるのが分かっているから。もう打つ手無いよな。周囲の人間の殆どが出来たことが出来ないという現実がもう全員から「出来損ないは死ね!」って言われてる気がして動機がする時がある。だから人混みが嫌いなのかも。俺が出来ないことを平然と誰もがやっていることを目の当たりにするから。パニック障害の人はもっと顕著に出るんだろうな。

うぅ、、相変わらず暗い内容ばっかだ。出来るだけ頭の中はプラス換算するように心がけてるんだけどなー。今まで自分の事ばっか書いてる。如何に自分にしか興味が無いかって分かるよね。自分さえ良ければそれで良い。今までそうやって生きてきたんだから。だから誰にも好かれないんだけどね。分からないふりしてきたけど、全部分かってる。

履歴書用の写真を撮った。また辞めるかも。。辞めるにしてもクソだし、継続するにも成長せず退化してるからクソだし。。もう嫌だ。。。何も考えたくない。。。。何なんだよ。。。。。もう自分が嫌だ。。。。。。。