ちょいポエな日常

線香花火人生よりロケット花火人生🚀

誰からも評価されることのない人生

もう電車に乗ることすら出来なくなりつつある。憂鬱感この上ない。

中途の応募を10日以上前に送ったけど連絡がなかったため、こちらから連絡をしてみた。「年度末と複数の応募があったため、選考に時間がかかっている。まだ履歴書もまともに見れていない。ダメだった場合は郵送で、・・面接となったら電話で連絡します。」以前に同じ職種と系列で働いていたためその後経歴点々聞かれた。でも何となく言葉の裏に隠しているものが見えてしまう。複数応募があったとのこと。でもずっと募集してるし、偶然この時期に重なるとも思えない。履歴書も見ていないと言っていたけど、電話で大凡内容を掴んでいることも分かったから多分目は通してるはず。あとは、ダメなら郵送でって言葉が初めに出て、少し間を開けて、面接なら・・と言っていたからもう大体の察しはついた。というか、直ぐ連絡が来ない時点で察しはついてたけど。恋愛にしても同じなんだけど、相手が何を思っているか、大体の予想はつく。ただ、自分には何もないからそこに何とか執着しようとする。何とも意味がないことだな。遅かれ早かれ結果は出ているのに。

新卒の時もそうなんだけど、結局誰からも評価される事は無い。必然ではある。だって何も努力してこなかったし、何も堪えることもしてこなかった。本当に自分が嫌になる。生きてて意味があるのか?疑問ばかり浮かぶ。この先どう頑張っても挽回することは出来ないし。もし挽回できても時既に遅し。容姿も醜く、頭も悪い。コミュ力も無いし、語れるものも何もない。ただ単純に人と話すという行為すら出来ない。生きてても辛いだけだな。

仏教の本を読んでみたりしている。しかし自分には到底出来ないことばかり。頭が爆発しそうだ。。何もかもうまくいかない。何も上手く出来ない。悟りなんて開けない。全部消したい。もう何も感じたくないし何も見たくない。何で自分だけこんな想いをしなければいけないんだ。という驕った気持ちすら芽生える。人生は不公平なものだ。もう疲れた。この世に生まれたく無かった。完全に誤って人間に生まれてきたとしか思えない。ネガティブをやめようと思うけど、やめることが出来ない。そもそもネガティブになる要素しか無いから辞められるわけがない。

まぁ、、10代後半からそれまで詰んだ人生だったのにそこそこ頑張ったと思う。でも俺は結局何やってもダメなんだな。と若さも無くなった今はもう何も希望は無いな。現実はやっぱり厳しかった。