ちょいポエな日常

線香花火人生よりロケット花火人生🚀

不甲斐ない

昨日休んで、今日は仕事。ただ、それだけで辛いというダメさ加減。

今日は仕事場で若干モメた。そしてもう嫌になった。レベルが低いとよく思っているが、何かそんな態度とか思いがやはり出てしまっていると最近感じる。そして転職者がやってはいけないこととである前職との比較。頭では分かっていながら常やっている。そうしてそれを正当化して辞めるこじつけを頭でしてる。もう3社辞めてしまうことになるが、何処行っても本当にダメだな、、と思うばかり。でも多分辞めることになる。

今も昔も何も変わってない。社会生活が出来ない。人と関われない。とても弱い。最近更に弱くなってしまった。多分、人と関わりたいと思ったから。ずっと一人で生きていかないといけないと思ってたからそこで自分の考えと持っているものとのズレが生じた。外見で好かれても歩み寄ったら自分の何もない中身が見られて嫌われる。それが分かっていたから何も望まない。この年齢になって歩み寄ったら案の定。それが分かっていながら何故あの時望んだかな。。何時までも引きずってる。そんな自分も知っていたから望まないことにしていたのに。

昨日面接を受けたところから連絡が来なかった。翌日に来るのは無いのかな。。しかし実際良ければ直ぐ連絡が来そうだけど。どうだろう?出来ればそこに入りたい気持ちがあったんだけど。東京からはもう離れたい。

もう幸せに成れる事なんてないと思う。人生に疲れてしまった。また誰とも関わらず一人で暗い部屋で布団に包まって現実逃避したいと思うように成った。俺は結局自分の事もまともに出来ないんだな。。だから誰も心を許せる人が居ないんだろうな。心が病むというのも、結局自分の事しか考えてないからじゃないかな?他人のことを考えているようで、他人がどう思うか?ってことばかりに着目して生きてるからそうなるんじゃないかな?優しいから病むとよく言うけど違う気がする。本当に優しい人はとても強い人だと思う。だから余裕があり他人に優しく出来る。

明日行けば休み。一日行くだけでとても疲労してしまう。もう行きたくない。電車に乗るのも嫌だ。早く消えたい。土曜は心療内科。丁度良いタイミングだったかもしれない。

何事にも冷静に・・、そんな精神であれればどれだけ素晴らしいか。