ちょいポエな日常

線香花火人生よりロケット花火人生🚀

音楽を聴いて昔を思い出す

 何となく、金曜夜ということもあり、仕事終わって力が余っていたので車で近くの公園に行ってみた。行く途中一年前に聴いてた曲を流してみるとその時の感情が蘇った。今はとても心が安定しているので、「何故あんなに気分が憂鬱だったのだろうか?」と不思議に思うくらいだ。色んなことに焦っていたし、あらゆる視野が狭かったと思う。前職は確かに、条件はとても良かったが、やはり環境には合わなかった。入社してすぐ辞めるのはいけないことだと思っていたから続けたが、もっと早く辞めるべきだった気もする。ただ、自分の方向性を確定させるきっかけには成った気がする。この回り道が無ければ今の心境には至らなかっただろうから。しかし、矛盾を感じつつ生活の為と割り切って仕事するのは苦痛だったな。

 今の仕事は条件は悪いが性に合ってるみたい。あんなに前は二度と入りたくない業界だと思ったのに(笑)でも、人の為に成る仕事だし、他人に必要とされるというのは、やりがいに繋がる。自分が求めていたものは、これだったんだな。今の職場は数ヶ月しか居ないんだが、「辞められたら困る!」と連日色んな人から言われる。誰にも何とも想われないと思っていたから分かんないもんだな〜。たかだか数ヶ月居ただけなんだけど。でも、そういう風に言ってもらえるのは、とても有り難いことではある。

 しかし、退職願は出したし、続ける意思も無いので、次の職場を早く見つけねば。一応今日も1社書類送ったところから連絡があり面接?(一度会って話したいと言われた)の予定。この会社は一年前の求人を見て、掲載終了したがダメ元で電話したら「応募できる。」とのことだったので、応募した会社。これで一応面接3社。あと一社は書類選考待ち。どこかしらに内定貰わねば。

 ここ数年で凄い成長したように思える。それは、数年前感じていた「自分は今後、社会で働いて生きていけるか?」という感情が無くなったから。どんな生き方でも自分で生活していける自信が最近は芽生えた。やっと心に余裕が生まれたし、今後は他人を気づかえる位の能力を身に付けたいと感じた。そう考えると、凄い進歩。というか、やはり薬の影響なのかな?朝もそれ程気怠く無いし、職場に行きたくないという感情もそれ程無い。寧ろ、休みの日に人と関わらないほうが苦痛に感じるほど。外面と中身も整合が図れてきた感じだし。

 あらゆることに悩んだ数年だったけど、今はやっとシンプルに色んなことを考えられるようになったし、「自分はこれで良い。」とも思えたりする。今後は焦らず地道に物事を考えたいし行動したいと思っている。ただ、色んなことに目を向けつつ色んな人と関わりつつ。自分はどうすれば良いか?ずっと悩んでたけど、単純な答えが見つかった気がする。

 来週から就活本格的に始まるかな。がんばります。